水晶女人数次跨国恋情:上海浮世恋第4部分阅读（1/1）

个个地拨打电话。 电话那头的声音有的豪爽、有的j诈；有的温文尔雅、有的极不耐烦。 刚开始，我还害羞，不知道该怎么介绍自己，更讲不清楚自己要找的是谁。慢慢的，我变得习惯而自然，我说对不起，11月8号那天，你有没有去 cb。你有没有和一个女人谈起过保罗·克利，现在那个女人到处在找你…… 神经病，你说什么乱七八糟的？ 对不起，我想您弄错了。 什么？听不清楚？能再说一遍吗？我在开会—— 搞什么搞，打错了！ 你打谁的电话？莫名其妙！ …… 当一个人被各种各样的反应麻木了反应的时候，我渐渐意识到这个男人也许和我一样，只是 cb陌生的闯入者，偶然、突发地发现了一个独身的女人，这是一次不错的艳遇。于是，他走了过去，东拉西扯，卖弄自己所有的心得，为了谋取一个免费的春宵。 他得逞了。 得意洋洋地走了，良心尚在，还付了房费，却留了一个孩子给我。 我愤怒，愤怒自己的不忠、愤怒自己的出轨、愤怒上天竟然如此惩罚一个寂寞了一年的女人。连一次，都不允许，连一次，都不放过。一次，就让你遗憾终身；一次，就让你追悔莫及。 我每天晚上都在莫里哀路散步，渴望突然让我看见那个有刀疤的男人，当我为这一切付出代价的时候，他没有资格在别处逍遥。

35．我决定了

我一次次失望而归。 witer告诉我每天都会有各种各样的客人以各种各样的理由走进这里，他们有权力消费，而营业场所也不会傻到拒绝消费者。 我跟witer描述了那个男人的长相，特别强调了他额头上的那道刀疤。我给他留了电话号码，万一那个男人出现，我不在的时候，他也有可能立即找到我。 可是我的电话从来没有因为这个原因响起来。 时间一天天的过去，我甚至怀疑那些关于 cb和刀疤的记忆只是我的错觉，根本就没有过这样的一个夜晚，也没有过这样的一个男人。不然，他怎么可能冒冒然地出现在我的生活中，又不打一声招呼就离开。 会员名单只带来一通自取其辱的电话、不期而遇更是遥遥无期，我肚子里的孩子却与日俱增地让我觉察到了它的存在。 此时，领事馆通知我签证下来了。 赵睿打来了电话我会去机场接你。 我却依旧在莫里哀路散步、找一个不知道姓名的男人。 也许这就是命运，命运让我在我的结婚纪念日和幸福开了一个玩笑。 要婚姻还是要孩子？我开始检视自己的婚姻。我真的爱赵睿吗？我凭什么因为一部美国人的电影就将自己的一生交给了一个我也不过见过几次面的男人？从这点意义上说，赵睿和我偶遇的那个有刀疤的男人又有什么区别？ 一年的分别，赵睿在我的记忆中不也一样变得模糊而不可辨？如果没有那几张照片，难道赵睿会比那个有刀疤的男人更清晰吗？也许更模糊。因为他甚至连刀疤这样特殊的记号都没有。他和那个男人一样，都是突然出现在我生命中，又突然消失的人。 如果有什么不同，只是赵睿给了我一个承诺，一个关于回归的承诺，承诺我们不是露水夫妻；承诺我有权力在醒来以后，可以看到他的脸；承诺即使几年不见，他也会再跟我相逢；承诺我们在一定的范围内可以相伴着走相对长一点的时光…… 可是换一个时空，那个有刀疤的男人是不是也如此给另外一个女人承诺，那他又和赵睿有什么分别呢？ 如果，我先遇到那个男人，在没有喝醉酒的时间、地点，我也许会和那个男人谈到《阿甘正传》，也许我会觉得上海的阿甘是他，而他成了我的丈夫，然后消失在地球上某个我目力不及的地方。 如果，我在 cb遇到的是赵睿，婚后的他正在寻找一次艳遇，也许他会跟我谈论保罗·克利，然后卖弄他优良的学术功底，然后留下一颗生命的种子，扬长而去。 我不相信赵睿会更高尚，也不觉的那个男人就更可鄙。 一切都是偶然，嫁给赵睿是因为我偶然先遇到了他、偶然聊起了《阿甘正传》。我的婚姻和我的孩子一样的荒谬，我又有什么理由为这个我不过见过几次面、未必更高尚的男人隔离我和我的孩子的关系，甚至忍受赵睿的谩骂和侮辱呢？ 我无法想象赵睿在法国的生活，也许一样遇见过寂寞的女人、寂寞的秋夜，但是因为我是女人，因为我会怀孕，他就有理由掩饰自己在寂寞秋夜寂寞的艳遇，像个胜利者一般地谴责我、如同道德法庭最高的长官一般用严苛的眼神消磨我一生的骄傲，我觉得我做不到、也没有必要这么做。 回头一看，孩子和婚姻、克利·安和赵睿，我做出了选择。 当我决定的时候，我告诉了陈光明我要离婚。因为我怀孕了。 陈光明没有说什么，我已经从不谙世事的小丫头长成了一个未来的母亲，他再也不会教我怎么做了，他只是说无论你怎么决定，请想清楚。一旦你想清楚，我总会支持你。 就这样，我坐上了飞往巴黎的航班。 16个小时后，跨越了几个时区，我准备好了。 把我的婚姻和可能的幸福砸向凯旋门。

36．恨一个人让他疯狂

巴黎已经成为过去。赵睿和我的婚姻走向了一场没有硝烟的战争。因为不想忍受他的谴责，我高调地处理了我们之间的关系，为了我的高调，赵睿的痛恨如一根根长矛一次次戳在我的脊背上。 恨一个人，会让一个人走向疯狂，疯狂地想报复、想摧毁。 我只错看了一件事情，在忠诚这个问题上，赵睿不是阿甘。一个只背叛过他一次的珍妮将他的自尊打烂在地，上海的阿甘没有这么好的风度，不会在绿树成荫的白房子里安静地等待珍妮，原谅珍妮、接受珍妮的孩子。上海的阿甘，此刻只想毁了珍妮。 我在法院提出了离婚。 半年后，赵睿在巴黎签署了不同意离婚的字样，原因是他举了一大堆的证据、事实和材料，来说明他赵睿依旧深爱着我。 然后，他给我打来一个充满恶意的电话你以为这样你就能和陈光明还有你们那个见鬼的孩子顺理成章的在一起了吗？我告诉你，没这么容易。这个孩子，起码还有三年，会没有合法的身份。我要让你知道，这样对待一个男人，你要吃苦头的。 我没有录下赵睿的电话，法官看着那一大堆的材料说你的丈夫很爱你，你确认你要和他离婚吗？ 那个电话让我看到了赵睿狰狞的面目，我难以想象和这样一个男人维持婚姻关系，我决定殊死搏斗。 我站了起来，看着法官说我确定，因为我和他的感情彻底破裂。你没有看到吗？我怀孕了。他一直在国外，这是别人的孩子。我要和他离婚。 法官看着我，拿出了一封信说这是你丈夫的信。他知道你怀孕的事情，他说他已经想通了，他已经原谅了你，他知道你很内疚，但是他决定接受这个孩子，他说他觉得你们的婚姻完全可以挽救，那只是一次偶然，他不想这样失去你。 赵睿如此阴险，让我吃惊。 他明明恨我，恨得深入骨髓，却装得如此宽宏大量。 他是在折磨我，用一种特殊的方式。 我说不。我不是他想象的那个女人，我们并不了解对方，婚姻没有基础。婚后没有共同生活，我有外遇，第三者插足，道德败坏。他怎么可能爱我？他只是想拖延时间。 法官沉下脸我国的婚姻法还不涉及道德审判，婚姻是神圣的，请你不要乱开玩笑。决定你们是否可以离婚，判断的依据是双方是否已经感情破裂，且没有挽回的余地。你丈夫写了几封信，证明他确实爱你，这就说明，他对你的感情还在，你们的婚姻还有挽回的余地。慎重起见，我们是不能随便判决离婚的。这样对你和对你丈夫，都不公平。 当法官念那一一封信，并和颜悦色地劝我不要意气用事的时候，我懂了，赵睿没有开玩笑，这场战争才刚刚开始，不到鱼死网破、两败俱伤，他决不会善罢甘休。 我认输了，我在判决不离婚的判决书上无奈地签了自己的名字。 转过身，我又去了立案室，重新起诉。 每一个来回，我们因为隔着一个大洋、一个大洲，我都需要半年的等待。每隔半年，我都需要再次走上法庭，再次听到法官嘴里，赵睿对我的绵绵爱意，而转身，就会再次看到他在地球的那端无底的仇恨。而他则再次收到我的诉状。只是诉状越来越短，决心越来越坚定。 这一切，今天，我就已经料到了。 法国，很浪漫的国家。 当初，我怎么会这么想？ 赵睿，像无所求的阿甘。 当初，我怎么会这么想？

37．下定决心、排除万难

马路对面，陈光明靠在烟杂店门口正在抽烟。 我走了过去，眼泪当场滑落。 他像一个大哥哥一样轻轻抚摸着我的背脊别哭了。你还有孩子呢。 都是这个孩子，莫名其妙，我恨死我自己了。 我捶打着自己的肚子，不能说没有一点后悔。 陈光明说上车吧。让人家看到，还以为我欺负你了呢。 你怎么没欺负我？你也不帮忙出出主意？人家口口声声都说这是我和你的孩子。怎么没你的事情。 陈光明嘿嘿笑道就是我的孩子嘛。什么时候不是我的孩子了？你又不要我了？ 你还乱说。 没乱说。不就是没离成吗？这有什么？孩子生下来，你就填是陈光明的孩子，孩子户口报你那儿，生孩子又不查户口本。孩子也不是一生下来就念书，那也是五六年后的事情，那时候，这事儿早了了。你大概都忘了怎么回事了。我又是不想结婚的人，咱们也还是住在一个屋檐下，你说有什么问题？我看什么都没变。就是你更自由了。我看挺好。 你倒挺有经验。 什么经验？我特地问了崔大师，他和她老婆也是先生孩子再结婚，不也美满着，有什么大不了的？哭，你越哭，那边越得意呢。 可是，我没想到，他这么整我。 这么整你，也是应该。换谁不生气啊？男人的潇洒都是装的，换我，也不比他强。 是吗？那我也不敢跟你过。 咱们不一样。咱们是亲密战友，是学习伙伴，共同进步了这么些年，你遇到困难，我怎么能当缩头乌龟呢？再说了，你都没缩，我怎么敢缩啊？ 你跟崔大师他们说了？ 说了。 都说了？ 就说咱俩终于好上了，决定推翻一切阻碍，生个孩子，给大家一个树立一个真爱无敌的表率。让他们明白什么叫做超越一切的爱情。 我扑哧一声笑了出来真高尚啊你。 那还用说？比你那个什么阿甘的强多了。人家阿甘是美国人，美国人表里如一，看上去傻就是真傻。我们中国人历史悠久、玩的都是深藏不露，所以看人得反着来。看上去老实巴交的其实往往阴险j诈，玩世不恭如我才是忠孝两全。明白吗？一天到晚说我没有安全感。真是见了鬼了，那种人跟你结了婚，就跑到国外去，他倒有安全感？我天天在上海待着，手机24小时开机，炖汤烧饭、认认真真做事，反而没安全感。你们女人啊，不是我说你们，很多大概念都是错的。 我冷哼了一声幸亏我认识你八年，不然还真信了。想起来了，这事情，归根结底怪你。要不是八年前，你摧毁了我的人生观、改变了我的价值观、重塑了我的爱情观，我会这么惨吗？ 谁那么大本事啊？你自己选的那家伙，怪自己吧。 要不是你这个大反派做陪衬，我哪会选这种看上去老实巴交，其实阴险j诈的？我告诉你，就是你，让我树立要找一个阿甘做老公这种想法。现在看起来，就是你的问题。 陈光明把烟蒂弹得老远什么破理论？搞不定我这种才华横溢的，你就急急忙忙地把自己嫁出去，还是我不对了？告诉你，这种一时冲动、不动脑筋、凭直觉办事是女人的大忌。我不是说你，咱们吃一堑，需得长一智。吃不准？允许。搞不明白，也可以理解。你不是有我嘛？你可以动动嘴巴问我。要知道，我帮别人出主意可都是收费的，且费用不低。碰上我这样的，你还不珍惜机会。商量一下，就这么难？比方说，要是你早点告诉我，我就绝不允许你跑到巴黎去把问题搞砸。我告诉你，这事情本来不至于毛掉，还是因为你，自作聪明。这种自作聪明是对自己，也是对我的不负责任。你看，现在人家一口一个j夫滛妇的，把我也给搭进去了。不过，没关系，小姑娘，咱们年轻，谁扛得住年轻啊？犯点错误，及时改正，问题不大。 我恨恨的算了吧，当时不是跟你说了，你才懒得管我，一句话，我支持你，就完事了，真指望你，我早完蛋了。 咱们说的是以后。通过这件事情，再次证明要你单独处理问题，还是不行，必须和我商量。 那好，我以后就不动脑筋了，你做主。出了问题，也赖你。 好，赖我。你看，我不是正在积极准备成为一个世界上最有才华的父亲吗？ 去你的。 陈光明，如同他的名字，扫除了阴霾，给了我暂时的晴天。

38．我知道陈光明不是我的

我待在家里，看陈光明收拾房间。 我突然想起那个夜晚，我穿着棉毛衫裤躺在他身边，蜷缩着身体，他笑吟吟地问要不要靠在我的手臂上？ 那时候，我真的感觉象是找到了家。我陪陈光明去买那个后来他用了八年的锅子时，我还以为这是我们共同生活的第一步呢。 可是当我把头靠在他肩上的时候，他却说我们这算是性启蒙。 然后我们各分东西，我装成很看得开的样子。即使装，也要显得已经坚强的长大，不需要他的怜悯。那是一种自信，自信自己年轻、自信自己没有牵挂、自信自己可以不负责。 那时候的陈光明也一样自信，他说去找你的男朋友吧，说你想通了。 那时候，陈光明住在一个除了一张席梦思，一无所有的房子里，如今他起码学会了在房间里铺地毯。 可是，我知道陈光明不是我的。 他向来同情弱者。就像当年在酒吧把哭得戚戚哀哀的我打捞回府一样，陈光明的多任女友都有一个共同的属性在最失意的时候遇到了最会安慰人的陈光明哥哥。 乐于助人，他说这是他妈教他的人生第一准则。 所以，陈光明总是在做好人好事。他有一个女朋友，父亲犯了经济案在逃，母亲跟出去了，只留下女儿在国内，天天去公安局报到。陈光明收留了她。不久，那女孩就也逃了出去，本来大家都以为，接着就该是陈光明逃去他最向往的美国，可惜偏不。陈光明还是老老实实待在上海，继续打捞下一个倒霉的姑娘。用光明的心、灿烂的笑治愈创伤。 一个又一个女孩舔着伤口度过人生艰难的时段，然后告别陈光明，嫁给应该嫁的人。 陈光明对此毫无怨言。 所以我知道，因为我倒霉，他才不得不再一次面临疗伤的重责。 他对我的所有快乐承诺只是基于同情，同情我可怜的一夜情引发的婚姻危机。 和以前不同的是，我现在明白陈光明是真的善良。所以，我更没有理由赖在他身边不走。当我度过这段时间，我也应该像那些姑娘一样，识趣地走开，给陈光明腾点空间，毕竟这世界上有好多倒霉的姑娘，今天不倒霉，明天指不准就倒霉，而陈光明是属于大家的，没有一个人能够独占他，除非我甘愿倒霉一辈子。 但是，此刻，我别无选择。

39．像一对夫妻那样生活

每天晚上，在我的坚持下，陈光明都会陪我去莫里哀路散步。 我们像一对夫妻一样手拖着手，慢慢地移着步子。 我们尽量不提那些令人伤感的往事。 那是一天最静谧的时光，有时候，我还真的会生出一种奢望，奢望陈光明会这样陪着我慢慢地走下去。一直到老。 这种幻想一晃而过，令我觉得可笑。 散完步回家，我躺在床上，做一点瑜珈，我的奇怪动作让陈光明很紧张。 我觉得你不应该这么动弹了，万一出问题，不好。 瑜珈这么安静，没问题。再说，我也需要运动。 不是刚运动回来吗？ 可是我觉得自己的身材开始走样了，我可不想生完孩子，变成个胖女人。 胖女人有什么不好？我就喜欢胖女人。 说起来，我觉得有点内疚。太连累你了，你应该找崔师傅他们出去高兴高兴，弄个胖女人爽爽，老陪着我，不憋出神经病啊？ 算了吧。光伺候你这个胖女人就够我累的了。 你看，又嫌弃我了？ 怎么会？美女。 美女是不错，可惜没用。把你憋坏了吧？ 开玩笑，不可能的事。 那你这些天怎么解决问题的？ 你怎么解决，我就怎么解决的？你又不是没看见，我哪儿也没去。 意滛啊？ 是啊，看着你这个胖女人意滛。 去你的。别寻我开心。我决定今天晚上放你一天假，算我求你了，为减轻我的心理负担，你就出去吧。 说真的，不是为了你，最近我还真没什么想法。 不会吧。这么快就未老先衰啊？ 是啊，岁月催人老啊。 别装了，我不会想不开的。赶紧走吧。不然我可生气了。 你真的想让我走？ 是啊。 娶你做老婆倒挺好的，这么自由。 走吧。我也想一个人静静。 陈光明被我劝走了。 他关门的一刹那，我的感情很复杂。屋子里一下子变得这么安静，这是我喜欢的。陈光明终于可以自在地打捞别的女孩，这是我乐意见到的，我可不想自己欠他太多。可是偏偏为什么，我又希望他就坚持不走、坚持在屋子里絮絮叨叨，坚持不给我安静呢？ 难道我真的老了，开始不自信，不自信自己可以没有一个男人作为依靠而生活？ 那天晚上，陈光明两点多回来。 钥匙转动门的声音，我听得清清楚楚。他挺小心，怕吵醒我。我装作睡着的样子，怕他担心。 他过来帮我掖好了被子，蹑手蹑脚地回自己屋子睡了。 我有点冲动，想伸出手拉住他冰冷的手，告诉他这个屋檐下面很温暖。 可是，我听到外面嘻嘻索索脱鞋、拉拉链的声音。 陈光明不是一个人回来的。

40．杨易

翻来翻去睡不着，隔壁的声音很克制，但是还是让我心神不宁。 我在想，陈光明这次不知道又带回来一个怎样的女孩？他们会相处得好吗？这个女孩会不幸怀上陈光明的孩子吗？陈光明啊，陈光明，我又何必替他操心。 我突然想起了一个人，杨易。 杨易，才真的是个好男人。 他是我的校友，毕业后，到另一所大学教书。 杨树飘扬的春日黄昏，杨易散步在我们的校园，有点感伤。 我坐在河边的长凳上独自垂泪，那时候，陈光明告诉我回去找你的男朋友吧。 我是抬着头从那个开满向日葵的屋子出去的，一路上的阳光白的让人晃眼，几乎是摇摇摆摆的，我回到了师大，坐在河边，波光粼粼的水面刺得眼睛找到了落泪的借口，我终于哭了。 那一天，杨易没有经过我的同意，坐在了我边上。 他说我还以为我才是今天最倒霉的人呢。 我没有理他，杨易却点燃了一枝烟，看着湖面愣愣的发呆。 过了一会儿，他问我如果你第三次拿到了两所大学的全额奖学金，第三次去美国领事馆签证，第三次被拒签，你还会尝试第四次吗？ 我想了想，回答干吗不？反正已经三次了，第四次也就没什么了。 杨易摇摇头我看还是算了。这是命。 我咬着嘴唇这个倒霉的人是你吗？ 杨易苦笑着点点头，掐灭了香烟。他说你说我有没有可能把烟蒂弹到对岸去？ 那怎么可能？ 不用试，你都知道不可能。去美国，对我来说，比这还荒谬。可我还试了三次，果然都不行，你说我要试第四次吗？ 两回事情。再说了，这样，你把烟给我。 我拿着杨易的烟蒂轻轻丢进了湖里，小小的白烟蒂随着波纹晃晃悠悠地摆动着。 我说你别太用力，它自己会过去的。有时候，你可以借助别的力量，很多事情，一厢情愿是不行的。 杨易看着他的烟蒂缓缓地飘动着，他笑了好，那就按你说的，准备第四次。 说完话，杨易站起身走了。 那时候，我根本不知道，他是谁？ 可是生命就是偶然，晚上，女友百般恳求我去舞厅玩玩，我勉强答应了。其实我是又一种渴望，希望能够遇到陈光明，那一阵子，他可是我们学校舞厅的常客。起码，有我在，他也不能就那么明目张胆地泡妞。 可是那天晚上，我不仅遇见陈光明，还遇见了杨易。 他坐得远远的，点燃了一根烟，我看他那个样子，觉得很配那首soke ts your eye。我进去让dj改个曲子放。然后，我装作不在意地向杨易那个方向走过去。杨易很快就注意到了我，我也冲他一笑。 于是，杨易邀请我共舞一曲。 他说师大真好，毕业两年了，还是喜欢这里，这歌特别好。 你喜欢吗？我点的。 真的？ 是啊。那放唱片的是我同学。 我们跳舞的时候，陈光明果然出现了，看他喜气洋洋的样子，我就来气。我决定一定要显得比他还高兴，比他还充实，比他还得意。 杨易没有注意到我的反应，他问我你也喜欢这首歌？ 我想了想，一笑谈不上，只是想起了你下午抽烟的样子，刚才进来，又看见一个人坐在边上，为赋新辞强说愁的样子，就点个歌给他。 杨易的眼睛一下子亮了起来，他说现在，我已经一点也不愁了，我觉得美国人真是英明，他要我留在中国，原来是因为这里有一个这么好的女孩子在等我。 等你？太自以为是了吧。 算我说错了，等你，应该是我在这里等你。你知道吗？本来下午来会个老同学，就该回去了。可是偏偏我又不想走，当时我不好意思问你叫什么名字，可是这么走，我也不甘心。我想，也许晚上我有机会在舞厅遇到你。我一直在这里，等，没想到，你真的出现了。 真的？ 我看了杨易一眼，眼中盛满了一种男人无法抗拒的深意。 杨易也笑了，眼中同样盛满了一种女人无法抗拒的深意。 那一刻，我斜眼看了陈光明，他正站在舞厅边上，大大咧咧地抽着烟，还冲我一笑。 我也回应了他一笑。 杨易问你认识他？ 嗯。一个朋友。 哦。 杨易跟我谈了很多，他的梦想，他的工作，他的爱好，他大有搂着我不放的趋势。我也乐得装作很感兴趣的样子，听着，微笑着，给陈光明看。 但是，不久，陈光明走了。 我辛辛苦苦绷着的架子一下子坍塌了，我一下子觉得杨易的无聊，一下子厌烦他关于美国的滔滔不绝。我在跟这个痴迷美国的人扯什么淡啊？莫名其妙。 我不想再笑了，我说杨易，我累了，我想先走了。 杨易说我送送你。 无法拒绝的热情，杨易送我出来。 春寒料峭的晚上，杨易像美国电影里的绅士一样义无反顾地脱下了外套，披在了我身上。然后，他的手就那么自然地搭在了我的肩头，好像一对不错的恋人。这就是舞厅的好处，一下子能把两个浑身不搭界的陌生人拉到二十公分的距离，然后，有机会的话，再近到没有距离。杨易就是这么做的。 到宿舍楼下的时候，他拉着我的手说这是奇妙的一天，我从地狱到了天堂，都是因为你。说完，他深情地看着我，给了我一个猝不及防的吻，然而又纯洁地停在了额头。 我的心跳得很快，这不是我想象的。我没有想过这么快邂逅一个新的人，这么快走近一段新的感情。可是我又有什么理由拒绝呢？ 杨易，起码比陈光明来得可靠。 杨易只要一有空就来找我，提着各种各样的水果，什么最新鲜上市，就是什么了。白天，他不上课的时候，就给我写信。于是，白天我看他写的信，晚上赴他的约会。他一次次跟我描绘，我们一起去美国，读博士后，留在美国实验室做实验，成为对人类有价值的科学家的场面。 每次说到这里，杨易的声音渐渐提高，可是我的心就就渐渐下垂。是啊，成为一个科学家，应该是美国。可是我呢？我去美国干什么？当杨易的陪读太太吗？分享他那一点点可怜的奖学金？打扫房间，做一个科学家的家庭主妇？在宁静的美国，浓荫下，终老此生？ 杨易的热爱美国，我无可非议。可是他一定不知道，他为我描述的美丽前景远远没有那三个晚上，陈光明为我描述的几个场面动人。 对于我，这个有独特个性的生命体来说，火车车窗外，在沙漠中孤独奔跑的羚羊远远比美国、乡村别墅、老别克汽车来得动人。 这并不是说杨易和杨易的未来有什么问题，对于另一个女人，比如说，后来杨易娶的那个女人，这简直太好了。我相信一定有另一个女人比我更信仰科学，更把去美国当科学家的专职太太作为人生终极目标。 可是，我不行。我宁愿跟一个破衣烂衫的人去流浪，死在沙漠里，没有孩子，没为人类做了不起的贡献，甚至对自己的父母、对自己的生命都不那么太当真。可是，我喜欢，起码在那个时候，我喜欢。 所以，每当杨易说起美国的时候，就是他离我最远的时候。 那一年的圣诞节，我在杨易的家里闹到累了。 杨易坐在桌子边上，他说看会儿书吧，也该安静一下了。 说着，他拿出了一本厚厚的牛津英汉词典，一个手握着我的手，另一个手就这么一页一页地往后翻着。 我很惊讶你在看英语吗？ 他说背辞典。 天哪，晕倒，圣诞节的晚上，你居然背辞典？ 杨易笑笑安静一会吧，宝贝，你不累吗？ 再累，也没有背辞典累。 背辞典不累，小时候，我最喜欢看的是新华字典。字典里很多故事，我至今认为我良好的文学功底跟看字典有很大关系。你知道吗？全世界最好的一本书，就是辞典。这本牛津辞典我看了九年，从大学到研究生，到现在，九年。可是还是有我不认识的词。所以不看怎么行？ 我抢过他的词典，上面密密麻麻的注解，我瞠目结舌。 我说考考你吧。 杨易高兴的答应了。 圣诞节的晚上，我一个一个地翻着那些我闻所未闻的单词，看着杨易那两片薄薄的嘴唇轻轻的吐出一个个清晰的单词，我觉得眩晕。杨易几乎无所不知，他就是一本活的牛津英汉辞典。 我放弃了，他拿回了词典，淡淡一笑说大家都有长项。对了，我有礼物送给你。 还有礼物？ 我看到了厚厚的一本不会是辞典吧？ 我撕开了包装纸，看到了一本书徐志摩诗集。 说句实在话，我还是有点失望。 女人总是喜欢华而不实的东西，我宁愿喜欢一支口红、一瓶香水，也不要一本书。张爱玲第一次拿稿费也不过是去买了一支口红，男人永远不会明白这样的花钱逻辑，可是任何一个女人都会觉得这是这么得理所当然，熨贴而合理。所以，这本书就像杨易买给我的所有的苹果、柑桔、草莓、柚子一样合乎男人的口味，却不对女人的脾胃。尽管，这是一个喜欢读书、也经常买书的女人。 我装作很喜欢的样子，却难掩失望之情。我甚至连翻都没翻。 可是杨易取出了那本书，轻轻地读给我听。他说我想找一个女孩子，可以安安静静地坐在我对面，就像现在的你，我们一起读书，火炉暖暖地烧着，以前，我觉得这是一种奢望，可是我竟然遇见了你。你愿意和我一起过这样的生活吗？ 杨易握着我的手。 脚下的小火炉烧的火烫火烫的，就像杨易所憧憬的结果。 如果那一天，如果那一夜，我没有从杨易温暖的大手里抽出我的手，一切将会是怎样？ 可是，我愣住了，我生生地抽出了我的手，装作满不在乎的样子说你开玩笑吧，对我来说，这太遥远了。你吓到我了。 杨易很尴尬，徐志摩的诗集和牛津辞典摊在他面前，显得那么突兀。 我站起来太晚了，我要回去了。你背你的辞典吧。 杨易也站了起来我送送你吧。 算了。别浪费时间了。 我毫不犹豫地准备往外走。 杨易合起了《徐志摩诗集》，放在我手里。 我想了想，告诉他太重了，留在你那里，改天再拿吧。 杨易没有说话，他说我明白了。 我走出杨易的房子的那瞬间，觉得好轻松。这样结束吧，本来就是一个误会，误会彼此会走到大家都理想的结局，但是太快，太快地走到了大家都不想要的结局。杨易，是聪明、脆弱而敏感的。 三天后，我还是收到了水果还有那本《徐志摩诗集》。 此刻，这个失眠的晚上，我突然那么渴望再找到那本《徐志摩诗集》，好安慰我在墙壁的这一边，难以克制的伤感。 我开亮了台灯，蹑手蹑脚地下床，自己都觉得有点可笑。但是，我一定要找到那本《徐志摩诗集》，多少年了，我从没有打开过它，但今晚，我想念念徐志摩的诗。 我拿出了书橱最外面一排的书籍，我记得《徐志摩诗集》被我放在了最里面的一排最不显眼的位置，就像我最不愿意面对的往事。果然，灰色的书脊上，黑色的五个字——徐志摩诗集。 我拿出了书，掸了掸灰，然后坐到床头，翻了开来。

41．那是一本爱的日记

每首诗旁边都密密麻麻地写着杨易的心情纪录，就像他在牛津英汉辞典上做的那样。 我看着那本诗集上的批注，眼角有一点点酸楚。 杨易这么写上海的天这么冷，三月了，风吹在脸上还是刀割一样的疼。可是，我要去看我的屏儿了，她离我那么远，可是心里想着她，风吹在脸上，慢慢的竟然没有了感觉，慢慢地竟然有点暖意。我想我是陷入了爱情，只有爱情，可以让我每天从上海的东边骑车到上海的西边，20公里还是30公里？也许是上帝要考验我对屏儿的诚意，才把我放在了她身外那么远的所在。可是我要对上帝说我不怕，我要去见我的屏儿了，屏儿在窗边等我，她的眼睛就是我的终点。 杨易外表的冷和内心的热是这么对比鲜明，我在这本险些被我遗弃的诗集里阅读着杨易每天的心情纪录。 记得那天杨易来送书的一天，照例带来了水果。我想，也许他是来做最后一次尝试的，如果那天我愿意走下楼去，再看一眼他的眼睛，也许我们不会这么分手。但是，我听到了他呼唤我的声音，却留在了原地。我对我的室友说你下去，告诉他，我不在。 杨易并不相信，他执拗的在楼下等了我两个小时，但是，我没有下楼。 于是，杨易托我的室友带上来他的水果和诗集。 我漫不经心地翻看着诗集，才发现这是一本爱的札记。杨易在最后一页这么写道屏儿，这是我跟你在师大相遇的第一天。你让我心潮澎湃，狂浪不能自已了。我居然就这么吻了你的额头，你光洁如玉的额头上竟然留下了我的吻了。这是多么奇妙的一天，我像变了一个人。回到家，我这么兴奋，我四处找爱情的诗，想看看我是不是还不够疯狂？我在房间里大声地朗诵徐志摩的诗，只恨自己是学物理的，没有生花妙笔，送给你人世间最美丽的文字。可是，只有最美丽的文字才配得上你啊。我想，也许我应该把我每天爱你、想你的话都写在这本诗集边上。这样，徐志摩的美妙文字也属于你，而我，像丑小鸭一样的感情也可以捎带在这美丽的词句边上一起给你。于是，美丽的，简陋的、别人的、我的，都是你的了。然后，在一个特别的日子，我可以一并给你，我的心和我的一切。——杨易。 我的眼角，慢慢的，有一滴泪珠滑落。 这就是杨易的爱情。 我轻易放弃、残忍抛弃的杨易的爱情。 杨易在一年之后，给我打了一个电话。那时候，我们已经整整一年没有联系，杨易，就像他出现的方式那样，又突然地消失在我的生活中。 我完全理解杨易的走，我一直觉得杨易是选择了一种最美妙也最令人回味的方式走的。就是那袋水果和那本诗集，然后默默地消失。没有一个电话、没有一封信、甚至再也没有一次偶遇。我说的那句话，让杨易