第十三章 “秘密心事”－惶恐（1/2）

「现任男友」方仁凯尚未搬到加州的那段日子里，我除了心理不正常

、生活无秩序之外，身体也总是怪怪的，老以为自己有病、却说不上究竟

得了什么病；只感觉不舒服。更经常好端端跑去照镜子，看自己的脸、和

身体上下；摸摸这儿、捏捏那儿。像检查是否有什么硬胀、肿块啦，皮肤

色变、或斑纹啦。仔细瞧自己的脸色、眼白，看有没有黄胆、肝疾的徵兆

；或伸出舌头、观察舌苔色泽，牙齿挤压舌缘、试试会不会留下些齿印、

痕迹；同时恐惧是否得了什么器官的癌症。

当然，少不了也包括对私处和下体的注意。每次洗澡时，都特地手执

小镜子，对着yin户猛瞧；翻开肉唇、仔细检查有没有长什么东西？或嫩肉

部份的皮肤平不平滑？继之，故意搓搓揉揉、测验自己性器官受到刺激而

渗出分泌液的程度？待稍有感官反应时，将手指插进yin道、探查肉壁潮湿

与否。如果感觉有点湿的话，便停下手、把指头放到鼻下闻闻有无异味；

当一切都属正常，才放下一颗惶恐、担忧、和怕老的心。

屁股部分，除了侧立镜前、观察臀部曲线；或对镜背立、回首镜中，

看屁股的造型大小、与整个身体的比例，及有无赘肉之外；更以手掌抚摸

肉瓣的皮肤、或指捏肌肉，检测是否光滑如故、仍具弹性？

由於深深自知我上身的身材乏善可陈，只有腰部到臀部和大腿以下

，还算可看的；所以每次跟男人上床，他们都不约而同赞美过我的屁股；

说我整个人虽然瘦瘦的，但下体曲线仍然相当丰腴、优美。而我也觉得，

幸亏自己腰长得不粗，可以显得臀部还圆；仅管它不很翘、可也没平平地

垮下去；在东方女人里，尚堪引以为傲，才稍稍维持对自己身材一点起码

的自信心。每当男人讲要从背后插入时，我就会赶忙照作、跪趴下去、将

屁股挺高了迎接他。

对镜抚摸、揉捏自己臀部肉瓣的时候，我就会想到男人的双手，这样

把玩我的屁股；他的大手掌就是这样感觉我嫩不嫩滑、有没有弹性。只要

灯光照亮了臀瓣，上面如果有任何瑕疵，都将逃不过他的眼睛。即使不致

扫他的兴，至少会认为我身上就算是最诱人的部位，也并不完美呀！那我

，岂不更应该特加注意、细心维护它吗？

於是，我反手的手掌，各拉住一片臀瓣、向两旁扯开。更回首仔细地

瞧向臀瓣肉丘的中央，观察那条凹陷的臀沟是否洁净无瑕？连到被扯开而

露出的肛门是否也很正常？直到我因为头调转得太久、颈子都累了；同时

因距离关系，怎么看也看不太清楚，才放弃对镜站立、改用蹲姿。

我先取了把手持的镜子、平放在灯光向下打的磁砖地上；然后，跨蹲

在镜子上方、调整灯光和自己蹲姿的角度，使整个会阴、肛门部位，全在

镜子的反光照亮下、可以看得一清二楚。蹲好维持不动，再将手伸到底下

触摸以指尖轻按、探测皮肤及肌肉的硬软，和有无弹性；最后将湿手指

抹些香皂作为润滑，或直接沾了厚厚的润滑油膏，插入肛门里；一面抽送

、一面紧缩屁股眼、阵阵使力、引动括约肌；同时专注肛门肉环匝在手指

上的感觉。求証自己那部份的排泄器官也运作正常。

像这种「自我检查」身体的方式，我愈作愈频繁、也愈作愈担心自己

究竟正不正常？而且不止是身体，还担忧心理上，是否已经陷入不能控制

的、「强迫性」的病态行为了？

因为每当这样弄的时候，我都忘了自己正在自慰、在手淫；心里完全

失去「性爱」的激情，不但感觉不到男人的狂热，也毫无一丝情意绵绵、

想为他付出爱的欲望。只有身体上强烈的刺激，令我产生抑制不住的奇异

快感；一面沉溺其中、同时渴求解脱。任由脑海里不知名的、男性的象徵

，将我整个躯体充塞、佔领；以各式各样的方法对待、处置。而我却心甘

情愿接纳、承受；盼望自己最后能在忘形、忘我的放肆中，抵达性高氵朝。

然而，即使是纯粹「感官」上的刺激，我也不见得次次能抵达高氵朝。

有时，心里会不由自主想到所恐惧的疾病；有时以为男人会突然离开我的

身体、消失得无影无踪；更有的时候，害怕不管自己多努力、多尽心讨他

欢欣，他还是不满意、仍嫌我不够好……

焦虑、惶恐的心情交织下，我愈想解脱，就愈解脱不了；身体也难受

到极点，只有绝望地求助「外力」跑到放置毛巾的柜里，取出藏在架子

最后面的那只烤肉用的卤汁刷子，匆匆洗净它的木柄之后，塞进肉穴里；

当作yáng具的「代用品」〔如朱莞葶在「小青的故事」第25篇所写的〕。

从已习惯的尺码和质感，较为放心地在自己体内戳插，像走捷径般很快就

达到高氵朝。

但也正因如此，我每次「检查」完自己的「事后」，心里都无由感到

格外空虚、交杂着一种强烈的悔恨与自责。尤其是，光用手指已经不够、

得求助刷子的木柄抽插，才能得到解脱这一点，更令我感觉羞愧无比。

一遍又一遍地追问为什么？为什么随年龄增长，自己反而变得如此

肮脏、这般龌龊！？为什么当年青春仍在的我、纯洁无瑕的我；长得虽非

绝顶漂亮，可也并不算丑；也曾是长辈、亲友夸赞过的「小美人」；如今

，竟落得如此不堪？！

於是，我急忙翻开相片簿，翻到高中、大学时代、甚至初婚不久所摄

的照片；对着那个明眉大眼、一脸清秀的女孩儿瞧了又瞧，任逆流的思绪

、漫游回从前。让一页页翻动的记忆，唤起当年花朵般的亮丽与纯真；也

让照片中的我、和一张张展露的笑靥，带回丝丝甜蜜，重新注入自己苦涩

的心田。

心中明知这些暂时的、少许的记忆，原是人生已过的吉光片羽，如

抓不住的烟云，终将退色、消逝。而回味中的甜蜜，不过是心灵徒然追捕

的安慰罢了！想到这儿时，不争气的泪水在眼眶中打转。而面对着閤上的

相片簿，我禁不住再次跌入担心。

担心、惶恐的，不止是年龄、老化；更是随着生活空乏而造成心灵的

空虚，造成我一方面害怕岁月逼人、而另一方面愈发不满的怨由，使我既

已偷食了禁果，还变本加厉地贪求，终至连自慰、手淫都无法控制，日夜

沉沦到不能自拔的地步；也在一次又一次的悔恨、自责中，担心自己精神

会随时崩溃。

我不能、不能让自己就这样被拖进万劫不复的旋涡，我必须及时制止

它！我是愈担心，就愈要告诉自己真的！我真的，只是检查身体而已。

女人到了这年纪，便应该多关心各方面的健康；再说，我检查生殖器、或

排泄器官，也不必跟谈恋爱、或感情的事，扯上任何关系呀！注意健康、

体认到身躯之美的重要，才能针对需要，妥为保养维护；抗拒年龄带来的

衰老、使青春长驻。这些，不都极有道理吗！？

那，那么因为认识到年华终将消逝、而对过往缅怀无限的绻恋；常会

想到年轻时的自己、曾有的经历、当时的心情，和许多点点滴滴的发生。

甚至对种种切切感受过的人与事，又产生新的情绪，也应该就不足为怪了

嘛！

说完这些，心里才好受一点；才觉得应该重新振作起来，以理智环顾

现实、面对自己。也一再告诉自己，以后千万不要自慰了！……就算非作

不可，至少也应该把心灵投入爱的想像、有个感情可依附的对象。而那个

对象，可以是自己旧日倾慕的男孩、或成长阶段心仪的偶象，甚至可以是

我在婚后，有过一两次单独相处机会、却不曾与他们发生出轨行为的旧识

男子……

当然也更包括最让我盼之又盼、神魂千萦万挂的情人——方仁凯呀！

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（自白13上完）

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（请阅13中；不日刊出）（朱莞葶代笔并试测每段起头空两字的排版。）

2000-06-16初稿

2000-06-19完成

2000-06-20修正

2000-06-21刊出

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（13中）“秘密心事”－响往（修辞版）

杨小青自白

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这天晚上，儿子和管家都睡了；我独自趴在床上，一面欣赏音响里播

放的古典乐、一面悠闲地逐页翻阅相片簿。但与以前不同，我的心情非常

平静，没有那种焦虑感；大概是因为上床前，只洗把脸、敷上护肤面霜，

就进了卧室，而不曾在浴厕间「自我检查」身体的缘故吧？

大学时代的相片簿，排满了自己与同学在宿舍的生活照、台湾各名胜

古蹟、观光点的旅游照；有生日庆典、宴会上的穿着、和吃相；也有闺中

密友间的戏谑、打闹……看着看着，不禁跌入了昔日快乐时光的记忆里。

当然也没少的，是那时自己情窦初开、对某几位男同学的仰慕之情；

和尤其对一个名叫徐立彬的暗恋。仅管暗恋也终止於暗恋，不曾开花结果

，（见自白第5篇上，及朱莞葶写的「小青的情人」1～2章）却总是当

年心中的晌往之一。…但可惜……

我大学一毕业没多久，就和丈夫结了婚；然后跟随他出国来美留学。

从一大群人在机场送行的照片中看见我穿着七○年代末期流行的时装、

戴着墨镜、遮住脸庞；但抿起的嘴，却没有一丝笑容。只记得心情好茫然

、也好不明白自己为什么走上这条路；一条毫无我置啄余地、更完全不能

左右的出国之途？可那时候，每个人、连我妈都对我说要接受家人安排

、听从丈夫的旨意，帮他早日完成学习；在他创业之始，照顾好家庭、为

他分忧；我未来的人生才会幸福、生活才可无忧无虑……

快速翻过了几页跟丈夫在冰天雪地的麦迪生小城、求学时光的相片，

只因为不想再回味那段衣食虽然无虑、精神却苦闷不堪的生活。我读了不

少书，也看了好些小说渡日。我想像、憧景着自己被男人爱的感觉；甚至

那个男人并不是丈夫，我彷彿也都愿意接受他。从小说里描述的女人心中

，我瞭解到真正爱一个男人，会令她疯狂；但也能使她容光焕发、身形

美丽。…为什么？因为她的心溢满了爱的幸福、灵魂在喜悦中飞翔。

我的眼光只停驻在麦城相片中的一帧上。是那次，徐立彬和一夥大学

同学从美东开车来访时，在我家吃完饺子、所摄的合照。相片里，徐立彬

斜坐在地毯上，对镜头微笑的脸，几乎就像个大男孩儿。那夜，他们一行

几人，都在客厅里打地铺睡。而我，躺在床上丈夫身边，脑中尽想着的，

就是徐立彬。

同年秋，写给徐立彬的信中，我说我捡了片枫叶寄给他，是乾乾的、

金黄中呈红色、一片形状完美的叶子；手触摸它时，会发出轻轻的、沙沙

响声。我问他可听见了？徐立彬回信说他收到了，也听见我心中听到的

声音。我从此认为他…才是我这辈子真正的知心。因为藉着文字递送的

枫叶，至今仍夹在架上的一本书中；而他收到的，却是我的心、充满晌往

、和喜悦的心！

（上面这段小插曲朱莞葶并不知道，「小青的情人」里也没写。）

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除了徐立彬，珍藏的相片中，还包括另外几位男士。照片上，他们的

脸都比较大，看得也比较清楚；所以我持别放进另一个信封里、藏到抽屉

的最底下，免得万一被丈夫看见、问东问西的起疑心。尤其，其中的男人

，还有单身、未婚的；就算要解释，都解释不清呢！

我跳下床，先去厕所撒了泡尿，才带着信封回到床上。

这些男士中，萧欣毅的外型予我印象最深。他是丈夫和我「学成」、

返回台湾后，在一个应酬宴会上认识的未婚男子。真的长得很帅、可说是

英俊潇洒、非常吸引女人的那型。与他初次见面，只讲过一两句客套话，

其他什么也没作。可是在另一个宴会再次相遇、交谈多些之后，萧欣毅就

大胆的、偷偷打电话到家里，让我一人接到了。

他邀我看一个画展，说是好友艺术家、庄容的展出；说他有几幅新作

，非常值得观赏。我因为不知如何拒绝，便答应赴约。看完之后，我们还

走到东区一家蛮雅緻的咖啡厅，在包厢座位里、聊了好一阵天。

分手前，萧欣毅突然捉住我双手、两眼闪烁热情的光芒，问我可不可

能再跟他约会？我急忙挣扎着抽回手、猛摇头说那是不可能的；他才松开

、满怀歉意似的请求愿谅。我抿嘴点头，讲“好，我不怪你，只是好奇

为什么你会对我有意思？”萧欣毅拾回潇洒的笑容，说因为他太欣赏我的

气质了，觉得有种无法抗拒的吸引力；所以才一时失态、冒失。

仅管与萧分手后，从此就没再见过他，但看完画展的第三天，却收到

他一封信和附夹的照片，信上只聊聊数字说感激我赴约、与他分享艺术

之美。照片，是我跟他、站在庄容画前合照的；因为在会场，他请朋友为

我们拍照时，我不能解释、也没有勇气拒绝。我一直保留这张照片、偶尔

取出来看看；每次都记得萧欣毅是所有男人中，第一个赞美我、讲我有

吸引力的人。但眼瞧照片上的我俩，心里也觉得他好有吸引力喔！

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第二位男士，其实算不上我认识的；而是家中的一个远房亲戚，名叫

周季超。他年纪与我相若，但论辈份，却比我小一辈、该称呼我为阿姨。

在多次家庭聚会、包括我的婚礼上，都见过面，只是从来不曾交往。直到

我返回台湾、在那儿待了三年的期间，他写过好几封信，表达对我的仰慕

之情，并送了我一张他手撑下巴、作少年「维特」忧郁状的照片。

读他的信，我心中一方面觉得好笑、笑他怎会有那种痴情；另方面，

想想自己都是已婚的女人了，居然仍有人为我着迷，暗自感到满开心的。

就写了一封还算得体的回信，以和蔼的口气和用辞，表示我也很欣赏他；

并祝他未来事业成功、及时找到理想对象。

但周季超不死心，仍连续写信给我；说他自中学时代就已经喜欢我，

可是从来没机会表白。还告诉我多年前，在台北街头见到我放学后步行

回家，便一直跟踪、跟到我家，我都不知道；他从此就常常故意在我回家

的路上等，为的就是要看我一眼。

简直想不到，这种像琼瑶小说里「纯洁之爱」的情节，居然会发生在

真实的生命中，教我的心都不由颤抖起来。尤其，周季超还细细描绘有个

星期六的下午，他冒着倾盆大雨，在仁爱路、金山街口，等我从北一女走

回家。见我撑着伞、穿过马路时，他心都快跳出来了；因为他想突然冒出

在我面前、要求共打一把雨伞走到我家，但是却毫无勇气。只好不顾自己

全身湿透、一直跟踪在我后面。他说那时，仁爱路的人行道还铺了红砖

，很多砖块早已破损；地面的坑坑、洞洞，全都变成银白色、雨珠狂跃的

小水潭。

雨愈下愈大，即使打着伞，也遮不住绿衣下的黑裙被雨水沾湿；最后

他见我乾脆收了伞、就那么让倾盆的大雨直接淋、湿透了衣裳、淋满全身

，都完全不顾，仍然继续在雨里走。而他，也继续在后面跟；直到目送我

转入小巷、开锁推门回家，才怀着满心狂喜离开。

周季超说虽然已经是七年前的往事，但他永远也忘不了那个下午；

因为他看见的，不止是我衣裳湿透、呈现的身躯；而是与他同样，在暴雨

沖刷下，感受可以丢弃一切、淋漓尽致的那颗心。

这页藏在装相片同一个信封里的信，我读过不知多少次。每次念它，

我的心灵就会振荡不已；同时也感觉被他的纯情笼罩、充满了诗意的温馨。仅管这么多年来，我从不曾和周季超单独见过面、更别说谈恋爱了！

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第三位男士，是帮我和丈夫拍摄结婚纪念照的摄影师。名叫xxx。

那年回台湾，婆婆嘱咐我先生带我去拍结婚纪念照，好留下纪念。我们在

摄影室拍完室内照后，又浩浩荡荡开车到野柳海边、拍带风景的室外照。

五天后，依约到照相馆看样张，我对成果非常满意，问摄影师能不能

让我带样张回去给先生过目，才打电话请他沖印？他高兴地点头答应之后

，说还有一些更具艺术性的照片、我愿不愿参攷参攷？看看时间尚早，我

便随他走进摄影室，翻阅他的作品。不一会儿，助理告辞外出午餐、封闭

的摄影室里就剩下我和他两人。当我见到他所谓的黑白艺术照片，几乎全

是裸体女人时，心里就砰砰猛跳、连呼吸都急促起来了。

但心想，摄影师该是个正派的人；即使他想拍裸照，我若不肯答应，

也不致对我怎样吧！再说，照片上那些裸女，真的每张都拍得好有艺术味

，要是我看了表现不安，反而显得自己心中有邪念。然而，怪就怪在这些

照片所有的裸女，都看不见脸；不是在镜头之外，就是低着头、被垂发

遮住，或背对摄影机、只见颈项。但张张突显的身躯之美，令人心悸。

摄影师问我，对这种照片有无兴趣？说不管女人身材长得如何，他都

有办法拍得唯美唯肖、充满艺术气息；而在他的眼中，我身体许多部位皆

非常适合。被他评论得脸都红了；可心想，我就是对身材，最没信心了；

如果有照片显示出自己的美，不就能增强信心吗？…但唯一的，就是自己

一辈子从未在男人面前脱衣、裸体过；拍裸体照这档子事，是教我怎么也

作不出的呀！我诺诺地问如果拍艺术照，可不可以拍不脱衣服的那种？

他摸摸山羊鬍、摇头笑道“一定要脱，脱光了才能显出艺术之美呀！”

那天在照相馆，我当然没有答应摄影师拍我的裸照。相反的，在顾客

不曾上门的摄影室里、轻声播放的古典爵士乐中，两人竟聊起天来；而且

一聊就聊了半个下午。临走前，他给我一张两周后开摄影展的请帖、邀我

参观；还送我一帧他自己拍自已的黑白摄影，并签了名。

返家的路上，回味着xxx对我说过的几句话；

其一在他的眼中，穿了衣服的女人，会比全身裸体的女人更性感。

因为一脱光，身体呈现的只有自然之美，便不再性感了；反而需要以摄影

技巧，利用光影、构图；身躯的体态、姿势，把精神与气韵带出来，才能

成为艺术作品。

其二（我问他怎么胆敢对一个已婚女人，问她愿不愿意拍裸照？

难道不怕我丈夫晓得、找他麻烦吗？我还问他是不是对每个女人都建议

拍裸照？）他的回答是从观察我跟丈夫的身体和言语互动，推测我先生

徒有大老板的气派，却管不了我；我可以作任何想要作的事。而他之所以

建议拍裸照，是因为判断我能够欣赏艺术创作，有一种虽然嫁给了生意人

、却丝毫未被埋没的气质；和不是每个女人都具有的风韵。

现在，我看着这张xxx的签名照，想起当年在返家的车上，回味他

说的话时，脸上还挂满了笑容。也记得我拉表姊陪同，去看他的摄影展，

发现会场挂的好些裸女照，我都见过；心中暗揣如果答应他拍了裸照，

自己的身体大概也会成为艺术作品吧！……xxx过来道谢时，眼睛一直

盯着我瞧；瞧得令我羞赧、同时底下感觉热热的，竟变得好性感了起来。

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（自白13中完）

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（请阅13下；不日刊出）（朱莞葶代笔）

2000-06-20初稿

2000-06-21完成

2000-06-22修正

2000-06-23刊出

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小青的话

我的自白写到这儿，不但仍无色情，反而更「言情」了起来。

只因为人家心事的秘密实在太多，不得不讲清楚、说明白呀！

让喜爱色情的朋友再次失望，真的好抱歉。

我保証在下一段（13下）的自白里，加倍补偿这上、中部份

缺少的色情。好吗？别生气嘛，人家都求你愿谅了！

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杨小青自白

“秘密心事”－淫乱

杨小青自白（13下之1）

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这天晚上，我独自趴在床上，一面欣赏音响里播放的古典乐、一面悠

闲地逐页翻阅相片簿、看藏在信封里男人的相片；回味自己曾有过的甜蜜

时光，也想起了当年那段荒唐事。

那时，我刚生完第二胎，儿子亚当骤然成为全家之宝、个个的注意力

都放在他一人身上。而我，却饱受产后忧郁症的折磨，从早到晚、成天都

无精打采。而丈夫得了儿子，感觉后继有人，便欣然接受亲友们的拍马、

祝贺；尤其是亚当满月的那几天，夜夜都在外喝得酊酩大醉、到不省人事

才回家。结果，一连五天上吐下泄，第六天吐到不但胃出血，连便秘也会

流血；最后送医检查，才发现有恶性胃肿瘤的可能。

全家、包括我们娘家，都被这晴天霹雳的恶讯扰得六神无主。几乎是

全体总动员般、各处延医、请教……却把在暴风眼中心的我，更忽视了！

当然，我也是六神无主、昏昏噩噩地过日子；但每一天，心中却嘴咒丈夫

希望他的胃癌是真的、很快就会恶化得无可救药。我开始想像，更盘算

他不存在的未来、和我自由无拘的生活。

我看见自己在丈夫的葬礼上，拭擦眼泪、鞠躬如仪时，那些来吊丧的

男士中，好几位都挂着猫哭死耗子的「哀戚」表情。尤其是，那英俊潇洒

的萧欣毅、和也来凭吊的摄影师xxx；他们向我鞠躬时，注视我的眼中

，竟隐隐含着一丝欣然的暧昧。令我好不安、也好那个。觉得自己实在是

龌龊、肮脏到极点了！

只有那位与我同年、却小一辈的远房亲戚周季超；只有他面露真诚的

同情，彷彿亟欲安慰我丧夫的伤恸、疗藉我失落的心灵。我，终於体会出

琼瑶小说里的「纯洁之爱」，原来是真的！但我有生以来，尚未曾品尝过

纯洁之爱，就已成了寡妇；一个中道人家、单身未婚的有为青年，绝对不

可能考虑的婚姻对象，更别说还是带着两个孩子拖油瓶的女人！

不，不！我不能，绝不能让这一幕成真！…我一定要告诉他们，及早

死了这条心吧！别梦想我身为寡妇，还会与他们约会、谈恋爱！我杨小青

仍是张家的人、杨家的好女儿；我依然有头有脸、还是要做人的呀！……

对，我是需要爱情、需要男人的慰藉；但，再怎么无耻，我也不会拿自己

的人格作为代价啊！

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於是，丈夫尚未病入膏肓、而全家已一片混乱中，我连月子刚坐完、

身体仍然虚弱都不顾；就翻出亲友地址簿，诌了个藉口、由周季超的母亲

那儿问到电话号码，立刻拨过去找他。

周季超惊讶得要死，不敢相信我居然会找他。但听我急迫地表示必须

见他一面，倒也立刻答应了；并热诚地问我时间、与地点。我感觉他跟我

一样心急，就想也不多想、约了他当晚在距金山不远的一个海滨别墅区，

「翡翠绿湾」的岗顶27号见面；讲我会在那儿等候。但立刻又想到什么

，就特别交待他那是我家拥有的房子，所以抵达别墅区大门口时，要对

警卫说找张太太。

这时还是下午，全家都没人顾得着我。便在衣柜里找出一件苹果绿、

大翻领的绸质短袖上衣，搭配下摆及膝的黑色百摺裙，使自己显得稍年轻

些。但施以薄粉、再佩上银色首饰，却也足陈适合身份的高雅。当然，在

衣服底下，我着的是银灰色的裤袜、黑色蕾丝胸罩，和比较宽、比较厚些

、可裹住因产后稍松肚腩的三角裤。最后脚蹬黑色半高跟鞋，戴上墨镜；

就独自开车取道北海公路、往金山方向驶了去。

路上，我眺望着被夕阳洒下、染成金色的大海；见它看似平静无波，

心中却想到海底深处汹涌的暗流，终将掀起高氵朝；加上暴风雨呼啸袭来、

卷着翻天巨浪的景像。

停在「翡翠绿湾」的大门口，我告诉警卫晚上有朋友来，只要他讲找