第四十八章 活着的意义（1/2）

就这样，我又迷迷糊糊的过了一年，心里始终没有任何方向，对于即将到来的高三更是一点准备都没有！

回到家，耳边总是母亲喋喋不休的那几句话语。

“快高三了不要玩了，要做好复习的准备。”

“有个好学历很重要。”

“读书很重要。”

……

对于这样的话语，听多了我觉得烦躁却也无奈的应了应。是的，无奈！我真的很厌恶读书，对于这样的话语我一点都不想听到。尽管我不得不承认，我妈妈说的是对的。

我很爱我的妈妈，也很爱我的家人。可惜的事，在扭曲的环境中长大！我心理也逐渐扭曲了。

对于家人的爱我感受到，可惜却无法回应。回到家里，脾气越来越暴躁。甚至动不动摔东西宣泄！

是的，我病了，特别严重的那一种。尽管我并不知道，这是什么病！我只知道，经历了太多不该在这个年纪经历的东西，我已经失去了爱一个的能力！

我烦躁的回到房间，用力的关上门宣泄心中的烦躁。我不想跟任何人说我究竟怎么了，包括我的家人！

因为越来越不想听到他们说那些比你悲惨的人多了去或者说我想太多的言论！我自然知道我在想什么或者做什么。

烦躁的打开电脑，登录账号。却发现收到了一条好友回归的信息，是陆离殇的！看着这条信息，内心忍不住心动和期待。就算是一遍遍的告诉过自己，与他没有任何关系了，可心中还是期望和他还有故事。

那一次虽然把他删除以后过了一段时间我还是再次把他加了回来！只是，我们都不曾主动给对方发过信息，而他也是默契的通过好友请求却沉默不语！

—没钱。

—？

—发好友回归不就是想借钱买最新的游戏装备？没钱。

—。。。。。

—我不借钱！

—哦。

那天晚上，我们聊了很多很多。也知道，他很早和那个女孩子分手了。他跟我说，他感觉他现在就是废物，一无是处的废物！

尽管我心里同样很丧，但是我也是宽慰着他。字里行间透露着积极，阳光，还有他熟悉的理性。正如我给他的印象一样，阳光，积极，理性。

可只有和我很熟很熟的人才知道，我内心早就已经破败不堪了。

—对不起，我失约了。

—没事，我也忘了。

我终究是不愿把自己糟糕的样子让他知道，是的，我宁愿在他眼里我仍然是那个阳光的女孩子。在爱情面前，也自私的希望，我能够把自己最好的样子给那个人！

—你真的好温柔，好善良。

看着屏幕上的这句话，我沉默了。想起夜少说的那句话，真正爱上一个人的时候，会在他面前做真实的自己。

陆离殇说我温柔、善良。可是，我并不是一个脾气很温和的女孩子啊。

就这样，我们和往昔一样聊着天。互相鼓励，在彼此失意的时候约定努力。那是第一次，我对生活有了真正的向往。是的，努力。因为他，我在整个高三真的用尽全力努力两个月！可惜的是，也就真的是两个月罢了！

—我挺想知道，为什么你对我这么好？

—因为我们是至交好友！

我没有把真正的答案告诉他，喜欢他是我一个人的事。我也愿意默默守着他，在他需要的时候帮他。也不想带他走进我，破败不堪的生活。

—可是……

—嗯？

—为什么高一下学期和高二上学期你总是不断发信息给我，害得我玩手机的时间都没有。

在那一刻，冬天的冷风直接闯进我的身体。我感受到了刺骨的寒冷！我第一次发现，原来，我真的是一个笑话！我引以为傲的美好回忆在别人看来简直糟糕透顶了！

原来，他那么烦我找他？呵，真可笑，一厢情愿的一个人的兵荒马乱！

—因为……

—嗯？

—我很抱歉……

—抱歉什么？

抱歉什么啊，我当然是为我不知深浅的喜欢和不知廉耻的纠缠向你道歉。一味的找你，却忽略了你喜不喜欢。

—只是想着和你是朋友就天天找你聊天了，原谅我天性热情。