第十二章（1/2）

阿墨：见信好。46;Pinwenba&#46br />

对不住了，先请你宽恕我就此悄无声息的消失，真心对不起。我不在的这段时间，你有没有好好的啊？你收到的这个邮件，事实上我早就已经完成了，可是我始终没勇气让你看。离开你已经有一个月了，我一个人想了很多事情，想到了我们的初回相遇；想到了我们的再回相逢；想到了我们之间全部的所有；想到了我在生病的这个时刻你对我爱护入微的关照；想到了从这个时候我们交往开始的各种争吵；想到了我们一块在一起的每个时刻，想到你为我全部的付出。你晓得吗？想到这些。我早就已经满脸泪水。我踟蹰了很长时间很长时间，我不晓得是不是该让你看见这封邮件，由于我怕我只要已发过去，我立即就会懊悔。

阿墨，你还能想起我们的再回重逢吗？这个时刻我看见你孤身一人走在学校，背影是如此的熟悉，无诶有很陌生，我不知道是不是认识的人，可是这个时候我就很激动的想要过去认识你知道你。谁曾想婧婧竟然过去和你打了招呼。你一脸阳光笑脸扭身，我才猛的发觉原本你是婧婧前天跟我说到得阿墨，这个过去始终在我身后追着我叫姐姐的你，谁曾想我们会这种就再回相遇了。三年没见，你一点都没变化，积极乐观，满脸的阳光笑容，你看到我的一刹那，一下子愣住了，仍然是和原本的时刻相同，我想你肯定也没想到吧。看见你的样子，我觉得高兴极了。你晓得吗？这回是我整整一个礼拜以来第一回这么开心的发自心里的笑容。

听着婧婧说着关于你们的事情，我一下子都笑弯了腰，你居然会如此晦气，竟然会在短短半年时间里，接连不断被偷自行车的看中了其词？这也太吓人了吧？估量要创吉尼斯世界纪录了。跟你在一起的时间里，每分每秒都满是欢笑，你总是会想着法的逗我高兴。可是这些时间里，是我整个人生最佳男的时刻，我最爱的爷爷就再看到你的前一周过世了，我历来没有如此这么的迷茫。那段时间我都很想哭，很想疼疼快快的哭出来，可是不晓得什么状况，我就是哭不出来，我就有将全部的悲伤统统藏在心里。就是无论我如何隐藏，终究仍然是没有逃出你敏锐的视觉，尽管你并不晓得我为了啥悲伤，也一直没有就缠着问我为了啥难过，可是你仍然是跟从前相同的用你自己的方式来逗我我高兴，这个时刻，我的确真心感动。

渐渐的，跟你在一起的时间里，我心里变得愈来愈放肆，我随便的地享乐着和你在一块的快乐。我发觉我愈来愈依赖你了，乃至不能自拔。我贪心地占有着你，尽管你多回提示，不好喝你这一样的挨近，如果这样你如何找得到对象啊，可是我依旧不能无天的挨近着我们的距离。由于我晓得假如你有了对象，这样一来你对我爱护就会全部迁移到你将来对象的身上，那回是我难以忍受的。

这个时刻，我生病了，你始终关照我一一直到了深夜才走。我刚要跟你说咬你做我的哥哥的时刻，我能清楚地发觉到你心里的震动，我晓得，这句话绝对是伤到了你。你的关爱跟爱护深深的感动了我，从这个时候爷爷过世后，没有别的人再如此爱护我了。可是我晓得，这些都是单纯的感动，却不是爱。事实上这个时刻我根本没有睡着，你走了以后，我一下子都彷徨了。我觉得你走了，就如此将我一个人抛下了，我历来没有这么的慌张过，一直到了听见了你将门打开的声音，我才再一回钻进被窝，不知不觉的看你为了我连续的忙活的背影，我哭了，我真心懊悔所的那些话，我想，过了今天，我就会完完全全的将你失去了。

你走以后，我就做恶梦了。在梦中我们一起站在悬崖上，你捧着一大束玫瑰花跟我告白，可是我却谢绝了你，我要的就是你当我哥哥。听见了我说的话以后，我看见你哭了，我始终哭叫着让你跟我说话，就是你一直都是缄默不语，接着缓缓的挨近我，接着温柔地吻在了我的嘴上。我刚好在手足无措的时刻，你凶狠的将我推开，接着自己跳进了一边的悬崖，只剩下了多多的玫瑰花瓣……从梦里面惊醒，我发觉我的枕头都已经变湿了。我恐惧极了，你大概的确就这样彻底消失在我的生活里了，全部的所有就如此随便的的带走了，我慌张地寻找着你的所有，我歇斯底里的上了qq，我要找到你存在过的证据，我要寻找我们过去斗拌嘴下的所有记录。就是上了qq后，我居然发觉了你，你竟然在线，一时间，我渐渐地回到了现实。凌晨四点，你居然在，这是不是缘分呢？我谨小慎微的敲击着键盘，我想问你干嘛如此晚还没睡，接着换来的居然是你的告白，我一下子都愣住了，梦里面的场景竟然就的确发生了。我闹钟瞬间空白了，我全部不晓得该如何是好，就此糊里糊涂的同意了你。

我们就这样开始了交往，我始终没勇气将这件事告诉其他的人。乃至是婧婧，我恐惧婧婧对我的责骂，由于在他的眼中，如果不喜欢就别跟他在一块，我这种举动完全没有疑惑是欺骗，而这个人居然是她很要好的朋友，你。我原本想要在恰当的时刻，将事情和你说个明白，可是每回都由于贪恋你的爱护，我一直没有下定决心。你确实是一个特别好的男生，我晓得你的每个举动每件事情全是发自心里对我的喜欢。当你在那一天跟我说，以后要跟我结婚好好的照顾我一声的话语的时刻，我哭了，我晓得，我要完完全全的伤害一个爱我的男人了。

事实上我始终都对自己很知道，在我的心里永远全是绝望的，始终都是这样！过去是，现在是，将来也是！我毫不在意我将来是不是能找到我的幸福，的确毫不在意。由于我坚信我独自一人也行，相同可以过得不错。然可是我很恐惧自己的未来就是由于一个很要好的男生给牵绊，因此我始终很恐惧所指的天长地久，白头到老。这非但紧紧由于我的心态，更是由于我一个人根本就不憧憬那些永恒的爱情。这种爱，只会让我觉得厚重。我很任意妄为，我就是想要过无忧无虑的生活，独自一人小晴的享乐生活。事实上我一个人生活那会真心好，由于这样我不用将看待自己的心分一半给爱我的人，乃至是更多。我已经不能再承担你的爱了，你的爱让我难以喘气。

阿墨，宽恕我！我的确尽力了，我用尽了我全部的精神和力气，可是我仍然是无能为力，我的确无能为力！谢谢你用所有好对我！我永远也不会忘记！我就是想要像原本相同做你最好的姐姐！你还乐意吗？或者对你而言，连朋友也不乐意当了吧？事实上你的选择无论如何都不要紧，假如你过得好。我就没啥可求好了。