第二十四章 杜牧阳的内心（1/2）

我一直对比她小三个月这件事情耿耿于怀，因为我要叫她一声姐姐。说实话这个丫头长得不仅不好看，脾气还特别差。妈妈最津津乐道的事情就是我出生的时候她正巧生病住院，因为儿童病房要路过婴儿房，所以林妈妈带着三个月整的她看望了我。妈妈说原本睡觉的我放佛知道有人来突然睁开眼睛，而她也停止了哭闹，眼睛一眨不眨的看着我，妈妈缘分就这样注定了。

说实话小时候我一直不明白这样一个其貌不扬的她哪来那么多的骄傲，瘦瘦小小的还妄想当孩子王。因为她和妹妹是我们几家里仅有的女孩，本着物以稀为贵的原则，不管是谁对谁错，妈妈总是会教训我，所以我一直不喜欢她。这种说不出来是嫉妒还是讨厌的情绪一直持续到初中，那个时候她开始发胖，胖到原本就不大的眼睛被挤成一条缝，像正在睡觉的波斯猫，猫什么的最讨厌了。十二三岁岁的时候虚荣心开始膨胀，于是我学习跑酷，学习街舞，学习贝斯，学习一切看起来很酷的东西，也许是从3岁开始学散打的缘故，对于运动我上手很快，所以我和陈大画家很快成为学校乃至全市的焦点，可是每次她都高昂着头，冷哼着从我身边走过。我心里充满了不屑，拽什么？除了成绩好一点，还有什么值得骄傲？丑女。

初中二年级的时候我交了第一个女朋友，我用单车带着她满校园转悠的时候看到她在和一个极丑的男生说话（那个时候我觉得她身边的男生都很丑，尤其是那个男生丑到极致），于是我炫耀性的围着她打转，她偏偏头看着我，眯了眯原本就是一条缝的眼睛，突然把手里的笤帚以迅雷不及掩耳之势插进我的单车辐条之间，于是我摔的很难看，当那个女生哭着要打她的时候，不知道为什么要出手阻拦，（接下来的一个星期里我的解释是如果她受了欺负，我那偏心的妈妈肯定会把我屁股揍开花）于是女生摔了我一巴掌，哭着跑掉了。而她就那样看着，然后也转身走掉了。我决定一辈子都不理她还要诅咒她一辈子。

初三的暑期，她应邀来我家小住。那一年我14岁，14岁对于性这个话题还是很敏感的，那个时候懵懂好奇，心痒难耐。同学送我一张碟片，终于我忍不住把它放进电脑里面，里面呻吟喘息的声音让我激动，我对于自己身体的变化感觉恐慌，可是这不是最恐怖的噩梦，因为就在我情动的时候，房门突然被打开了，紧接着一声高过一声的尖叫在整座房子里回荡。妹妹和她看到所有的东西，我羞地无地自容。闻声赶过来的妈妈带走了她们，爸爸把我叫去书房。我以为会有一场暴风雨似的臭骂，结果爸爸只是给我讲解了生理知识和做人的原则就放我走了。吃饭的时候她们和我一样脸袋红扑扑的，不敢看我。自此，我看到她有的不是厌恶而是羞赧和懊恼。

高中我们没有在一起，终于高考结束了，已经数不清这是第几任女朋友说：“咱们分手吧。”这是这么多年来我第一个真心相待的女孩，总觉得女孩温柔体贴，我打篮球女孩会在一边递水，我跑酷女孩会骑单车跟着，我跳舞女孩就会帮我放音乐。我有点蒙，但是接下来的话让我真正掉进了冰窟窿，女孩说：“我和你在一起不是因为我喜欢你，是因为我喜欢的人喜欢你的妹妹，所以我要你喜欢上我，然后甩掉你，你痛苦你妹妹就会痛苦，哈哈。”

我问女孩：“我哪里不够好？”

女孩说：“你不如他长的帅啊！”

犹如晴天霹雳，我从小到大所有的骄傲寄托在三件事情上：“我是一个运动健将，只要我想玩，我都会玩到数一数二；我学习效率高，从来不在课堂之外学习学校里的知识；我生的一副人人羡慕的好面皮。”那天，女孩的一句话削掉了我三分之一的骄傲，我傻掉了。

高考之后的第五天，妈妈邀请她来我们家玩，而我依旧没有从悲伤中缓解出来。