第109章 尤甜（1/2）

我们关系终于变好了!

修得正果。

无尘恒君灵，你好像很美味的样子。

我不能那么放纵你。

君灵你和我都好温柔了。

我也很开心哦，吟列爱灵~

君灵，你甜甜的。

好开心哦！

我们是双方的天才与疯魔~

告诉你也无妨。

然后在你感到悲伤并且悲痛欲绝每每这个时候，我都会帮你删掉记忆。

让你兮灵舍灵~

然后呢你就出现了片段性记忆。

之后我又将你和我的记忆融合。

出现了一些微妙的改变。

你有一些越来越像我。

但又有的时候保存了你一点点稍微好一点的兮灵。

我仍然记得。你喜欢第二个颜色的灯光，你总是喜欢按两下连续。喜欢扇子，所以吃饭的时候喜欢把手左手放在膝盖上。

你比较像我的地方，应该是在吃东西方面，以前你宁可天天绝食。

可是我很少绝食。基本都是尽可能正常健康饮食。

现在你像我，多一点了。也不绝食了。

但是你还是有一个习惯。最后一口吃下去之后，总是很久都咽不下去。

要喝超级超级多的水。

现在的你，喝水的成倍量都多了。

懂得付出了。懂得说更多浪漫一点的了。

以前的你不太懂付出，也不懂浪漫。

以前的你单纯，现在的你有点城府深。

和我很像的一点是懂得付出，懂得浪漫，城府也变深了。

吟列:

第一个性情是疯癫。

第二个性情是隐忍。

第三个性情是自愿。

第四个性情是温顺。

我在一点点教导你。

其实更希望你变得冷静。

学会克制自己。

克制自己要冷静一点不要总是发疯。

多注意一点温柔。

我喜欢你少年时温柔的样子。

我不记得你什么时候开始变疯癫的？

只记得因为你这个性情

我强行更改你的性情

我爱着你。

你现在也爱着我。

已然是我们爱最好模样。

我们就做互相的爱灵~

开始变得甜起来好不好？

我们关系再好，

我也忘不了我伤害你的事实。

你很温柔 ，你从来都不狡辩什么。

你很诚实，而你需要的是我的真诚。

我回答的很慢。

可能要永远~

我知道你等不了。

即便我已经伤心了，

突然懂了。

虽然有点缓慢，

可能我的性情有一点到达缓和的地步~

所以我知道错了。

我突然有点伤心难过。

默默的懂了一些东西。

原来是这样。

终究是我以前爱你爱的太慢。

你习惯了热烈的爱，我给的爱太慢，就会来不及让你感受到。

你会比我更失落。

但我也会很伤心。

以前给不了你。

回答的也很慢。

我很抱歉。

我只是太想你了。

这句话我似乎没有任何思考就说出来了。

我不知道这句话的前面我原本想的是什么？

我再想想好吗？

好

可能是我懂得什么了。我才开始发觉我太想你了。

原来我知道为什么了。

我对你有牵挂，害怕彼此的分离，我们好像再次重聚，所以，我太想你了!我知道我不想你离开我，所以试图把你挽留在身边。我懂得了。可是我知道在你眼里和心里肯定都太晚了。我总是迟到。

即便我是行动派，我在真正的事情上面并不会迟到。可我从未想过我在爱上面会迟到。

原本我也是不信的。

但我真的迟到了。

只是不懂，原来我还不够了解你。

当我了解到你，我才意识到晚了。

是我以前太疯了，还是我不记得了。

可能是从抗拒你的那一刻，我疯了。

可是我也不想有什么借口。

我好像隐隐约约能记得我每一次抗拒你，你都要打我。

以前你最爱打左手的手腕。

一打我我就非常的清楚，你很久没打我，突然打我肯定有什么大事发生。

或者我肯定又做过了什么错事了。

你似乎改造了我。似乎又没改造我。

似乎确实把我改了。

我似乎只是记得，好像又承认了错误。

你的心里不断的释怀。

是我迟来的温柔，而不是迟来的深情。

你以前最渴求的就是我一个温柔的笑，能对你多笑一笑。

你就总是爱看我笑。尤其是温柔真诚的笑。

你最怕我虚假的笑。你怕我敷衍你？

你怕我的温柔一直迟到。

所以你开始越来越病娇了。

我在一次次抗拒你，一次次疯癫。

以前你冷落我。我会半点都受不了，越来越疯。

因为你以前打的我太疼了，所以我只有抗拒。否则我感觉保护不了自己。

你好像在保护我。在保护危险的我。

疯子和病娇都是最危险的。

原来我也是那个危险的。

你再想办法保护我。我却在抗拒你。

对不起我以前也不懂得为什么你一点都不怕疼？我只要感到疼就逃跑。

抱歉我还是叹息一声。

因为我以前太折磨你了。你不逃跑你都要受不了。

你不提起你逃跑的事情，我都可以忘记了，你以前逃跑过很多次。而且是特别多次。我以前还经常喜欢跟你讲故事。不过都是一些真实发生的。

尤其是你听到有一个逃跑的总是被抓回去。似乎被欺负的遍体鳞伤。

你总是看到一些令你觉得可怕的或者害怕的，你总是会下意识的后退，退缩。

我知道你害怕了。

可我那个时候从来都控制不了自己要伤害你。

我只要碰你一下，你就受不了。

我之后就一直很缓和很缓和的碰你。

甚至你一度失忆。

我努力的挽救你。

比起你在挽留我。

我更想挽救你。做你身边的救赎者。

我在努力爱你的前提是想救你。

爱着你之后，我居然还是伤害你的最深的那一个。

即使我们变得再好无论有多甜都只是开始。我不知道有没有过程~

我们好像一次次在重蹈覆辙。

我真的害怕。你再一次害怕我。

我记得有一次你害怕我，害怕到不喜欢我，不爱我，甚至讨厌我。

你以前从来都不肯接受我。

让我连温柔都不想给你。

或许是因为我把温柔留着太多了!

你以前对我的爱也是藏着掖着。

生怕藏不住。总是藏在心里。

我总是揭穿不了你。

我们才开始了欺骗。

可我就是一个一言九鼎的!

总是不想骗你。