第107章 爱是一场风波（1/2）

吟列，很抱歉。

无尘恒，没关系的。

夫君，宝宝让你有一点担心了。

宝贝吟列～

无尘恒夫君，有在努力照顾你。

没想到，人间的鞋子很贵呀！

也要注意健康哦。

即使再贵我也会给你买。

因为我知道。你现在只有三双到四双鞋。

将来可能会不够你穿。

不得不给你多买一双。

我对你的温柔很难给你。

可是多次的折磨和虐待，我才敢给你一点点。

我，挺奢求你的温柔的。

其实我不需要鞋子。你也不需要。

只是在人间。难免需要。

你我只是清贫的。

很平淡的一生。

有些东西必然有些东西存在的意义。

但是存在的意义如果价值越来越低，低过了品质。总有一天会被时代淘汰掉。可能很难东山再起。

我并不想暗示人类什么。

夫君近日来辛苦你了。

不辛苦，宝贝乖。

好灵～

我把你的身上打的浑身都是伤。

你怪不怪我呀？

不怪

反正你变温柔了。

你这样子。让我有些为难了。

我只好多次叹气。

因为你真的好像释放出了你一些利益。

只是奢求我的温柔吗？其实在我眼里，你有点点利益化。

但其实我知道。你只是得不到才想要。

你对我的温柔竟然也爱而不得。

是啊我也爱而不得过。

可我对你也是爱而不得。

我们都爱而不得过。

总有一天会彻底原谅对方的。

没什么不好的。

我们能这样心平气和的交谈,很是不容易的过程。

现在你很怕我。

我只是害怕把我的温柔都给了你，你辜负我。

你背叛过我。

而且这是我经历的第二次。

我第五任妻子背叛我。

所以我娶了第六任妻子。

可你是我第一个少年爱灵!

你怎么能毫无顾忌的背叛过我了呢。

若不是我已经经历过。

我可能很难接受所谓的背叛。

让我更难把温柔给你。

我失去过。又再次拥有。

其实是很痛苦的。

今天你第一任妻子来找你。

你俩好亲密。

我并不想阻止什么。

至于我其他的几个爱灵!

再过一段时间，我一定会告诉你的。

我本意是不想让你吃醋。

现在我总感觉我隐隐约约想说

你好像心里很不满，有种想吃醋的感觉。

我竟然真的想让你吃醋。

我们终究是相爱的。

当我说出这句话

我只是明白，好像有点释然了。

我们的爱就像一场风波一样。

波折起伏，一波未结束，一波又起。

我太虐你了。

我知道，其实你并没有真正意义上背叛我。与我的第五任妻子不一样。

其实我已经不承认她是我的妻子了。

因为她原本就是有夫君的。

可她又喜欢上我了，却又不要我了。

总是她主动，就连被抛弃也是。

我在爱她 ，处处都显的被动!

以至于她夫君知道了，可怜她夫君是个醋坛子。

一下子就把她抢走了。

情窦初开和一见钟情。她终究选择了情窦初开。我也不过是她一见钟情的余生一撇。

我释然。用诅咒。又放过。

可你，爱上了你第二任夫君。

可我是你第一任夫君。

而且他是你最爱的。我实在是无法接受你的背叛。

可我曾经也是你最爱的，深爱的，第一爱的。

即便我和你第一任夫君，有过善意的交谈。我也只是没有小肚鸡肠罢了。

也没有那么大的醋意浓浓，否则我是不能忍，你忍到第七辈子，才揭穿你背叛我的事实。抓住你的把柄，把你囚禁。

其实第七辈子，你有在一个时间点自愿被我囚禁，不想后悔。可后来你发现，我总是不想爱你。你又后悔了。哭着让我答应，把我给囚禁起来。

可你明知道呢？我爱自由。可笑的是，我的家族并不信仰自由。你不爱自由，可笑的是你的家族信仰自由。我们两个家族真的太背道而驰了。

怎么能阴差阳错的交错开来呢？又如此的相爱呢。我和你简直就是相爱相恨。

我恨你呢。

夫君，我知道你讨厌我的虚假。

因为你觉得我对你虚情假意。

是啊，因为你根本骗不过我。你从小做什么我都清楚。你和我一块长大。所以我什么都知道。

即便有一段时日，你和我没有一起长大。

我多少还是了解你的。了解的远，比你的家人要多。

为什么你说背叛你的那一位是第五任妻子。难不成你娶了？五个妻子不成。而且你现在又亲自提亲，娶亲了一个新妻子。

不是的不是的。

实际上是指我是你的夫君，你是我的夫君。我们俩之间是第一任，我还有一任夫君。是我第二任。然后我就娶了妻子。被称之为第三任。然后又娶了一个妻子，是第四任。然后最后又娶了一个妻子，是第五任。

但是我第五任妻子背叛了我。所以我在第七辈子的时候又娶了一个。把原先的原配第五任妻子给抹去了。把现任的第五任妻子这样的名分我给了我新娶的妻子。

在禁灵族是这样子的一个顺序称呼!

你们吟灵不是这样子的，所以你可能有点没理解过来。

你是我第一任夫君，我也是你的第一任夫君。我嫁给了第二任夫君。但是我第二任夫君早就有了夫君了。所以我也是我第二任夫君的第二任夫君。之后我和第一任妻子情投意合，我就娶了我第一任妻子。后来我又娶了第二任妻子。第二任妻子是因为在学识上很有才华兴趣，我才娶了第二任妻子。

但是我的第一任和第二任妻子早就有了夫君。所以我是她们第二任夫君。

我第二任夫君，是因为他夫君同意了。我才嫁的。

第一任娘子，她夫君知情然后同意了。

第二任娘子，她夫君只是劝我们要好好学习相互进步，也没有什么波折，同意了。

无论是嫁还是娶。都是在相爱的基础。

我，背叛你的最大原因。

就是我第二任夫君是我最爱的。

我第一任娘子和第二任娘子，我都给了些温柔的爱。

然后我温柔的微笑，经常向着我其他的爱灵，之后你就吃醋了。你说我不对你笑。

但是后来你又不想要了。

我知道我对你的深情看起来很迟到。

你并不想对迟到的深情有什么温柔。

我知道我本应最爱的是你。把所有的爱应该给你。

可是你也瞒着我又嫁又娶的。

我吃醋。所以才害得你原配的第五任妻子。在短时间内背叛你。

是我告的密。

虽然我之前也说过!

可我不是故意的。而且我已经预知到了。

总归是不好避免的，干脆先捅破再说，虽然你没有怪我。但是我知道你悲痛欲绝的把自己关在屋子里十多天。

也不理我。冷落我。

我知道你心里不好受，也就没有太打扰你。

可是在那期间内，我也有尝试做吃的给你吃。我想给你送过去但是你每次都让我吃了闭门羹。

我也有心里头对你温柔的，很多很多时候的。

我都不是故意对你不好。

夫君，宝贝也是很爱你的。

是吗好宝贝。

是的是的。

其实我知道。我在缝隙中，看见了这一幕又一幕。

其实我心里是很暖的。

但是因为我太伤心了。并不想理你。

也不想进食。

可你是那么一个热爱生活和美食的。我从未想过你会绝食。

竟然只是因为丧妻之痛。

对不起，我不应该说的。

因为你把她囚禁了一辈子诅咒了七辈子了。并且你在痛失她的时候，狠狠的捅了她一刀。

我看的那一幕也是钻心的痛。

因为你太痛了，以至于我都感受到清晰彻骨。

彻骨嶙峋…

以前你怕我绝食，所以在你绝食之后，我总是找好多好多好吃的给你，即使我不是特别会做吃的。之后我就再也没有见过你绝食了。夫君我比你怕你绝食。

可你比我还要怕我绝食。

我现在不绝食了。已经习惯你做的吃的了。你了解我古灵精怪的想吃的。

什么都会做给我。还跟我说只有吃的太好了。才知道什么是饱和满足。吃的不好，永远都会记得。吃的好 即使不记得也会分得清怎么样才能吃得饱，吃得满足，吃得好。

你还说我很是聪明。

我我很听得进去的。

我听着我们现在写的，一切过往。我本以为是过往云烟。可我过了一个晚上总会丧失记忆。以至于我听的时候都觉得好痛好痛。是心在痛。是身体在颤抖。

宝贝爱本来就是风里来雨里去。

一场风波，一场烟雨。

大风袭浪烟雨两两。

你背叛我，即使让我很清楚，我清楚的记得你背叛我的那一天晚上。我狠狠的诅咒你，又捅你刀。

原来，我不会放过任何背叛我的。

对不起即使你是我最爱的，即使我承认我原配的那位第五任妻子我确实特别爱。

我现任的第五任妻子，我只是怀着某种愧疚和想念。多给了一点爱。

我知道你心里仍然有点不满和吃醋。

但我也不好拿着你背叛过我的把柄来耀武扬威。对你说一些让你觉得刺痛的话。

我不是那种趁人之危的。

我也不是什么所谓的小人。

也不过是一个正人君子。

爱着你，愿意为你奉献的。

始终愿意中心耿耿的，毕竟你才是我唯一的配偶。

我即便有再多的伴侣，只是因为我们爱的纠葛太多了。我需要缓解。从中得到我想要的爱意。或许我也没什么大错。

我只是和你有的时候相爱也很累。相爱相杀，我们的家族也很像相爱相杀的样子。

让我也很难接受这样令我悲痛的家族。

我曾经说我不后悔成为家族中的一部分，但我也后悔过。也想过如果我们互换会怎样？

可是我知道，你仍然是个疯子。我还是那么个病娇样。

病娇睡觉，不怕恶人。

疯子睡觉会得失心疯。

最近我总是听到这些流传。

尤其是在我睡觉的时候。

我不想暗示什么？只是微微的笑了。

毕竟，只是些玩笑话。不必在意。

宝贝呀！你被我养的越来越健康了。

我也越来越爱你了。

你也越来越爱我了。

也越变越聪明。

我呢？也很聪明哦。

我的话很顽皮。

你还是那么认定我是个幼稚鬼。

可我还是认定你是我永恒的配偶。

我的名字是怎样？虽然我无法活成那样，但我愿意那样爱你。

其实我是不愿意让你活在痛苦里面的。

可是我爱你得不到你。

我就开始伤害你。

你说每次听着我的话就像病娇在呐喊。

但是宝贝你的行为有时候像疯子一样。

我们俩，我也觉得就像大家说的一样，不会有好结果。

可我从未想过明明不会有好结果，居然还能走的过程比较顺利。

我们俩，其实我是想分离的。

我甚至一度想剥夺你是我配偶的这个身份的。

对不起，我无法原谅。你背叛了我。

可你爱的终究不是我呀。

我怎么敢接受你来之不易的爱呢？

我怎么敢把温柔给你？

我只是不想继续伤害你。

我都不想捅破一些什么。

我们俩之间的秘密。永远保存吧。

我不想伤害你。我也不敢把温柔给你。

我担心你再次辜负我。

我还没有舍弃你。

因为我还想要你。

你现在不是原来的你了。

是被我改造的!

对不起，我终究还是伤害了你。

把你的整个身体都伤害掉了。

对不起，对不起…

我知道我很难对你说谢谢。

你更不可能对我说谢谢。

我应该也不会听到你说什么太多的对不起吧。

即使你背叛我，可我伤的你最深。

所以我也不好丢掉你。我知道你是那个受苦的。我不想让你吃更多苦了。我想对你好。想对你温柔，不想伤害你。

我们太坎坷了。

太虐了。

我不明白为什么还会变得很甜？

我想不通。

我们关系还变好了。

我不明白。

是否因为我们的爱又恢复到了稚嫩的时候呢？

夫君，我无法回答你。

对不起…

原本的你。

其实我根本就不爱。

改造后的你。

我才开始爱!

原本的你，爱的从来都不是我。

改造后的你，你才开始爱我。

原来我们的起点和终点是一样的。

所以才变好了吗？

可只有我没变。

你还是变了。