第四十一章 我有了可投奔之处（1/2）

凭良心说，路民心里有我，我是认可的。若不是路民心里有我，他能接纳那个被亲生父母都嫌弃的，一无所有的我吗？

翻遍记忆，整个成长过程里，几乎没有父母给予的温情。离开奶娘和媚儿之后的所有亲人的温情，都是路民给的。

父亲不在家的时间多，比较起母亲，父亲的打骂要少，但对我的评价，完全是母亲说黑，父亲绝不会说白，另外他眼里只有儿子，对我除了忽略，还是忽略。母亲是什么事都看我不顺眼，我的学习不如她的意，做的家务也不满意，与弟弟吵架更是我一万个不对。弟弟当然是被娇纵的那个，家里什么好的东西都是他的，他与父母之间，与我之间，就只会索取和强占。我心里也不平衡，便会经常与弟弟吵架，也会打架。结果可想而知，我必须得到加倍的惩罚。

家庭里对子女的极度偏心，让我对弟弟也是愤怒的。只是我还没能力的时候，我只能愤怒。网上现在有偏心家庭里不被爱的孩子，对被偏心的孩子说，你该谢我的不杀之恩，不知被偏心的孩子看了这句话是怎么想的。

弟弟现在还在对我索要，要钱，我给他一点钱，也是还债。我父母过去老是说，给我吃给我穿，让我上学，培育我花了多少钱，我欠了他们。好吧，不谈抚养义务，也不谈我在家做的家务，算我欠你们的，那我就以给弟弟钱这种方式，能还多少就先还多少。

我离开那个家也有一年多了，我父母现在完全是世上仿佛没有我这个人存在一般。

我也常想着，我的父母，你们只是把我带到这个令我并不开心的世界，凭什么就要对我那么狠？我这个伤痛，如果我不能得到心理救治，可能会即便是我七老八十了的时候，都会时不时地冒出来，让我伤心愤怒。

我现在就还常常会在梦里，在自己对母亲的愤怒的情绪中被惊醒。

父母住的楼上下左右邻居，都能在母亲对我大嗓门的责骂，打巴掌的声音中得知，我母亲下班了，我母亲放假了，而我又犯什么错了。我还要低着头走出家门，在邻居的眼中掩藏哭得红肿的眼睛，甚至脸颊上的五指印，去倒垃圾，去上学。

那年放寒假。过年初几忘了，父母亲要带弟弟出门。我便拿了本小说书摊在课本下偷看。我也需要幻建一个小世界，让自己在那个世界里随意变幻自己想要成为的角色，有精神上的依靠，有逃脱现实的幻想。你们出去吧，你们欢愉的物质世界，对于我来说并不是欢愉，与你们在一起，我实在做不出强颜欢笑。

不料母亲是假装出门，折返回来把我捉到了现行。

我后来从心理学角度分析母亲的行为，她是真担心我因为看小说影响学习吗？不是。她是因为他们一家三口过年期间要外出娱乐了，不愿带我同去，又有道义上的欠疚，所以要寻找个由头，把过错完全推到我的身上，然后就可以理所当然地丢下我娱乐美餐去。

我母亲从我课本底下搜出小说书，拎着狠狠地甩到我脸上，一巴掌又跟着甩过来，我头一侧，母亲的手打到了我耳后侧。我自此开始耳鸣。一直到工作以后，自己才拿医保卡去医院检查，测试后医生诊断，我右耳已神经传导障碍，永久性听力下降了。

母亲的手也打疼了，她又拿起了扫帚把抡过来。我用手挡了一下，一个指节顿时肿了起来。

父亲拦住母亲，说大过年的，算了。为报答父亲的这句话，在我考上外地大学时，我母亲不同意我去外地，恰适父亲生病，为照料父亲，我留在了本地。

母亲丢下扫帚，和父亲带弟弟按原计划扬长而去，逛美食一条街去了。

我离开了家。除了身上穿的衣服，和一瓶水，别的什么都没有带。那年我上高一。

直到傍晚，父母开始出来找我。后来媚儿告诉我，母亲一边在小区里喊我，一边向邻居数落我的不是。我不学习偷看小说，当然是我的不是。

我母亲在小区里大声喊叫，我知道她是有些心虚了。她作为一名教育工作者，是害怕我离家出走的，我若离家出走，成为不良少女，会彰显她教育的失败的。