爱情芥末酱第3部分阅读（2/2）

“就这样。”

我们向沙发移动，事情往前推展。等我发现我们的走向，我开始感到惊慌，当下采取闪过脑中的第一个反应。对不起，我必须去一下洗手间。

我关上门，放下马桶盖当座位坐下来。我实在不好意思把那时的想法告诉你，但是，好吧，我说。我那时想的是如果事后我哭起来怎么办。甚至更可怕的做到一半哭起来。或许有人会指责我“想太多”，但我不只是跟不爱的人上床，还是在爱着别人的时候跟不爱的人上床。我从来没有做过这种事，连半点类似的经验都没有。我真的相信，我的中枢神经系统会承受不了，我的保险丝可能会烧掉。七天来，我躺在那张床上哭了太多次，很可能像受过制约训练的狗般，闻到床单的味道就会哭。

或许我们可以在地板上做，我想。对，在地板上。我才刚高兴了一点，立刻想到，亨利很有可能已经在床上了。倘若这样，设法将他弄到地板上，会使我像个疯子。纷至沓来的这些让我想起上一次在地板上做（当然是跟汤姆），是许多个月之前的事，那时我们还没搬到这里。

我记得自己中途张开眼睛，望着餐桌的底面（对啦，我们在厨房的地板上），发现有人粘了一小块绿色的口香糖，发现自己竟在研究那是谁粘的、而非专注于正在进行的事，这曾经让我非常的沮丧。

第二天我告诉邦妮时，她说这绝对正常，她有时也会边跟丈夫zuo爱，边想孩子的午餐盒要装些什么。这种安慰使我更加沮丧。如今事过境迁，坐在浴室马桶盖上的我已经能够理解，我们会在地板上zuo爱，其实是汤姆想为我们的关系添加一些热情，而我竟然躺在那里研究口香糖。“她像某种毒品”。

我站起来，看着洗手台上方的镜子。清晰地感觉到某些改变即将发生，但我并不知道是好是坏。我真的什么都不知道了，只知道我将走出浴室跟亨利上床。这并不一定能阻止我对汤姆念念不忘，但或许可以不要一张开眼睛就想到他，让他暂时往后退一点，这样应该就够好了。

我打开浴室的门。亨利果然已经进入卧室，虽然还没有真的躺在床上，但是他所站立的地方比较靠近床，而不是门口。意思够明显了，但我觉得很好。我们亲吻了一阵子，然后zuo爱，亨利随即睡着，我瞪着

天花板看了一个多小时，然后又起身去浴室。我回来的时候，亨利醒过来，我们又做了一次，我终于快乐地进入梦乡。

（好啦，我知道你想了解细节。我知道你想听荫茎的尺寸、高嘲的描述、体位的变化、各种的花招、有没有kou交等等，但这牵涉到一个问题我必须替我还活着的母亲着想。我虽然很想告诉你，可是如果我说了，那会像对着她的心口捅上一刀。还有我的两个父亲，可怜的他们会受不了，我只好连他们也杀掉。还有我的德州姥姥。还有现在还没生、将来或许会生的孩子，一旦他们读书识字之后，我要怎样避免他们的难堪。不过，你都这么辛苦地陪我走到这里了，好像有权力多少知道一些。你有权力知道，亨利是大家所谓的“床上高手”。你也有权利知道，我因为他而第一次了解，这个优点为什么会被女性朋友这么珍惜和注重，如果你懂我的意思；而我相信你是懂的……）

《爱情芥末酱》7(1)

你或许会认为，既然我还爱着别人，这样就跟亨利上床未免太快了吧；坦白说，我不知道。我的意思是，我认为是有些太快，所以我想你一定也会认为太快。

我认为我有必要指出，这整件事完全不是我平常会做的事。它是那么彻底地违反我的本性，简直像绕了三百六十度；所以，那似乎又回到我的本性了。背负着我这种宗教背景的人，有不少棘手的事，其中一件事就是常常弄不清哪些是真正的你，哪些不是；而且要搞清楚还真不是普通的困难。这也是我长达十一年、每节十三美元心理治疗最后无法再继续的原因。

每当碰上道德两难的状况，不管当时的治疗师是谁，总是给我一句金玉良言信任自己。坐在诊所那一体成形的橘红色塑胶椅上，我拼命念着这句护身咒语，信任自己，信任自己，但我总是回到教会教我的事实当信上帝，个人是不可信任的。

我并不喜欢把生命里不好的事情都怪到教会头上。可是，嘴上说不喜欢，我又好像时常这样做。我想我的不喜欢，是因为世人对基督教福音派的抱怨已经够多了，不必我落井下石。我的意思是，当你大半辈子得以笃信自己死后一定会上天堂，性生活方面所受到的低程度挫败，只是很小的代价。

问题是，怀着世事非黑即白、非善即恶这种两极化二元论长大的人，一旦决定放弃这套理论，用自己的方式待人处事，你的思考方式常常会选择黑的、恶的和自我怀疑的这一边。例如，汤姆买芥末酱没有回来时，我说我的第一个想法是“戒指事件我做错了”；其实不是，这是我的第二个想法。我的第一个想法是上帝终于因为我不守教规，要用这个方式惩罚我了。好像伟大的上帝忙于拯救被大水困在屋顶的难民，以及治疗新生儿心脏破洞的同时，“真有时间”用这件事惩罚我。而且，我是以一种形而上学的真实（如果真有这种东西）笃信它字面上的意义。基督教福音派对一切事情的解释完全依照字面，我们不懂何谓象征。

我认识同性恋吉尔的时候，他是基督教福音派，但他现在是个男同志，所以我不知道他算什么。我们认识的时候，他是很虔诚的教徒，我们一起在教会的地下室担任弱势儿童的家教。教会当时有个宣教计划，每星期二晚上会用巴士载来一些儿童让我们“影响”。我们对着他们大唱耶稣的歌，可他们都在互相丢东西玩，然后我们再陪他们做功课。

这其中的秘诀，在设法挑个不管你送他着色本、贴纸簿或铅笔组都惊喜地抱住你的七岁可爱小鬼，而非每星期都用一张讨债鬼臭脸问“你要给我什么？”的十四岁恶少。我真不明白我们这样每星期来来去去的，是为了什么。小朋友们大概是想要贴纸吧，至于我，大概是想要交个男朋友。我想要一个已是教友、因此听了我是教友不会跳起来走人的男友，他要既好看又聪明，既有幽默感又有好工作，该骂脏话时毫不迟疑，虽然没有看完圣奥古斯丁写的《上帝之城》，至少曾经试着去看，而且他能跟我妈谈宗教、跟我爸谈生意，喜欢印度菜、懂得穿衣服，朋友慈眉善目、本身高雅大方好像住过国外。我张开眼睛到处找，在教会的地下室看到吉尔。

对了，我好像还没有告诉你吉尔姓什么，可见这位仁兄的故事还漏了最重要的一大段。吉尔姓张，但张吉尔先生绝对不是亚洲人，这正是我忘了说的部分。吉尔曾在阿拉巴马州一所浸信会大学念书，除去各种琳琅满目的校规，学校规定没有订婚的学生不可以接吻。于是，大家赶紧找人订婚。每个人都订了婚，大多数人也结了婚，其中百分之六十的人在毕业的三年内离了婚。据他说，他很想亲吻“新约圣经课”一位很可爱的同学，接着他就结婚了。

这位同学是中国人，名叫张莉莉，吉尔希望他们的孩子从拥有具种族特色的姓名步上人生的坦途，所以冠了妻子的姓；想来，这其实是非常先进的观念。莉莉观念的先进也不亚于吉尔，婚后八个月，就跟教阿根廷探戈的舞蹈老师跑掉了。吉尔接收了他们的朋友、家具、结婚礼物以及她的姓，这个怪异举动的理由，他从来没有给我满意的答案。

我之所以迟迟不承认吉尔那晚熟的同性恋倾向，紧抓不放的理由就在这里他曾经结婚，所以他可能不是。每次他换灯泡时一边转一边喃喃自语“向右紧紧，向左松松。”我就告诉自己，同性恋男子不会结婚，所以他不是。而当这个幻想即将破灭时，吉尔和我开始有了性生活，我又在他半夜起床打扫时告诉自己，同性恋男子不跟女性zuo爱，所以他不是。我一厢情愿地认为他们生理上办不到。而吉尔曾经结婚的事实，也使得他的很多事情得以有个合理的解释，例如那张占去大半间公寓的樱桃木大床，那是莉莉的爸妈送给他们的结婚礼物，另外的半间则放满银盘、铜烛台和水晶花瓶，在客厅的玻璃陈列柜里摆着多达十四人份的精美瓷器，而每件擦得亮晶晶的家具都有各自配套的垫子。

我早该知道吉尔是

同性恋者，一如看到凹陷的罐头那样。问题是，凹陷的罐头不一定就不能吃，对不对？不然，它为什么还可以卖？还是有人买凹陷的罐头啊，还是有人把它们买回去，愿意一赌打开来的食物还可以吃。而让我告诉你，当你是个二十五岁的chu女，而且只跟基督徒（还必须是某种特别的基督徒）约会，你的选择真的只剩凹陷的罐头了。

我跟吉尔终于分手时，我转头看向教会的地下室，生平第一次看到异象。我看到布赖恩?贝里曼坐在那里，三十二岁的单身律师，教会地下室的王子。绝对的道德感使他不相信约会，只相信祈祷。他从十六岁就开始祈祷理想的妻子出现，并且草拟了理想妻子应该具备的条件。这张清单一直在修正，然后祈祷，然后修正，然后悄悄地在教会的单身女性手上流传。清单的前几项是纯洁的心，温柔而安静，凡事顺服。这是你想要的丈夫吗？我听到一个声音问我。当然不是真正的声音，但它就像大白天一样清楚。我顿时了解，如果我继续在教会里寻找丈夫，最后的结果只剩凹陷的罐头。吉尔虽然毛病多多，但他至少帮我除去了chu女那个桎梏，这表示我可以出去外面跟那些想同我上床的正常男人约会了。

我想问，如果你是我，你会怎么办？我的敌人其实很难描述，你要怎样去除那些经年累月灌输给你的思想呢？没有人想要进过当铺的二手衣，没有人想要盛开之前就被摘去的花。很长的一段时间，我认为这讲法很合理。谁都不想要进过当铺的旧衣，谁都不想要别人摘掉的花。然后，有一天我突然想到我又不是衣服，我也不是花啊。我不是一项物件。

看透这个道理的感觉真好。我至今仍然认为，我的女性主义基础或许并不稳定，但是它从这里开始萌芽。我不要自己被人物化。汤姆常说，我随时可以在传统和前卫之间跳来跳去，端看哪一种符合我的目的；虽然他说这话不是要恭维我，我倒是想拿来赞美自己。

但是，我也常想，我为什么没有变成全然的女性主义者？这可能是因为我刚放弃一套很自以为是、坚信只有自己才是正统的理论，因此并不急于跳进另一套；当然，也有可能我根本就是彻头彻尾的无用笨蛋。哎呀，我对有些事情，当然有足够的女性意识啦。生活在把女性物化的社会是一回事，但从小就灌输女孩她只是一项物件，这其实很要不得。那只会使我更想把自己送进当铺，只为了可以唾弃那些说我不可以的人。所以，我也果真把自己当掉了，感觉很好玩，并以为我从此自由了、一切桎梏就此全部抛开。

其实，并没有，我并没有真的自由，最重要的观念早已根深蒂固。例如，每次我想起汤姆跟我的关系，我仍不由自主地相信，真正的问题在于汤姆对于嚼过的口香糖，理所当然地失去了兴趣。他一直有免费的牛奶可喝，何必把母牛买下来？如今，他只是想喝另一头牛的奶了。我有什么权利惊讶？这不正是我听了一辈子的警告吗？这么多斩钉截铁的见证告诉我，性自由会有怎样的结果我将落得独自一人，没有人爱我，也没有婚姻和孩子，成为饱受指责和同情的对象，连信仰的慰藉都将失去。

于是，跟亨利上床后的早上，我独自一人地醒来（因为他已经离开），没有人爱我（我感觉没有人爱我，这个说法比较抓不出语病），我不得不自问，教会说的哪一点没有实现？

我发现在说明个人的信仰时，几乎全都集中在性的议题。我相信你一定在想，圣保罗、汤姆斯?阿基纳、马丁?路德留下来的精神教诲肯定不止这些。那当然。但是，那些理论太无聊了。事实是，我对这整件事的感觉非常复杂，有些很负面，比较不负面的也很难用文字来形容。

我在想，如果我生在基督科学教派基督科学教派（christian scientist），其信徒拒绝使用现代医药。的家庭，这些疯言疯语会围绕着完全不同的领域打转，例如要不要去看医生。方式会是这样的我很久都不肯去看医生，一直到我因为怀疑、好奇或病到快要死了而不得不去看医生的时候，才终于去看医生。一旦看了医生，我发现世界并没有因此而停止运转，于是我更加怀疑看医生的价值，于是我把所有的时间都拿去看医生，于是我就再也不是基督科学教派的信徒了。我当然看得出这其中的荒谬，虽然，看出自己的荒谬其实并不容易。

那个星期六早上我醒来的时候，亨利已经离开了，我在床上又躺了一下，想要感觉我的感觉。这是我做心理治疗后养成的习惯之一，然而最近却出现了一些问题，每次我坐下来感觉那些感觉，就想吐。我开始回想贾尼斯?芬克尔教我的方法让感觉像海浪般冲刷而过，以看白云飘过的心情，旁观感觉飘然而过。

算了，我坐起来，决定不再大惊小怪。它是一夜情，笑一笑让它过去吧。我起床进入浴室，突然看见他留给我的字条竖立在洗手台上方的镜子前面。我立刻拿起电话，找考狄利娅。（碰到这种情况，我会找考狄利娅，而不是邦妮。）

“字条上写些什么？”考狄利娅听我一路说到字条时立刻问。

“你要记得他是我的上司，我认为他会把这件事当成办公室笑话。”我说。

“字条上写些什么？”她再问一次。

“他说我‘表现良好’（fe work）。”

“有没搞错？‘表现’良好？”

“没错，字条上写着艾莉森，表现良好，亨利。”

“看吧，他想把事情弄得比较轻松，耍点嘴皮子，说点不伤人的话。”考狄利娅说。

“我看得出他的用意。”

“但你还是被伤到了。”

“的确。”

“其实你不必担心。”

我还是担心。“依照我的感觉，如果你和某人在床上欲仙欲死，而且不止一次、还是两次，你应该会留在她家，进行早上的那一套东西，不是吗？”我说，“我觉得这样才比较合理。”

“你们做了两次？”她问。

“对。”

“连着两次？或中间有间断？”

“中间有间断，他睡了一下。这有关系吗？”

“应该没有，我只想知道所有的细节。”

“你有什么想法？”我问她。

“好。”考狄利娅深吸一口气，“有可能你欲仙欲死，但是他没有同感。”

我一时无言以对。“有这种事？”

“我跟乔纳森在一起的时候，每天都像在天堂。”考狄利娅说，“而他只是躺在那里，希望我是内衣模特儿。”

“他这样对你说？”

“我们的关系非常诚实，那可恶的家伙。”

乔纳森真的很可恶，对考狄利娅做了很多可怕的事，她总是说他们在一起那么久是因为性。考狄利娅认为性很重要，她这方面的经验很丰富，也有许多有趣的理论。其实在我终于和亨利有欲仙欲死的性事之前，并不觉得和汤姆有那么好的性生活，就是因为她的一个理论，她说真正美好的性事就像电影里那样。如果你看着电影中的床戏说“拜托，那只是电影，真实生活中才没有这回事呢。”那么你就该知道，你的性生活还不够好。

我跟

同性恋吉尔刚有性生活时，曾经就这个理论向她挑战“那你要如何解释‘致命吸引力’的床戏，那怎么可能是好的？”我记得曾这样问她。

“丢下正在洗的碗盘？”考狄利娅高高扬起一道眉毛的表情，让我知道一个女人会丢下正在洗的碗盘，那一次的性肯定不得了。

“好吧，我的确神魂颠倒了一下，哎，两下，”我说，“我上了两次天堂，可是事后我躺在那里，你知道我想些什么吗？”

“你想些什么？”

“我们的关系何时会到达我办完事立刻可以去浴室擦||乳|液的阶段。”

“艾莉森，我真觉得你有毛病。”考狄利娅说。

“我知道。”

“这一个不像另一个，相信我。”

“我知道。”

“这一个跟另一个有很大的不同，但他也可能是你的吸油煎饼。”考狄利娅说。

“我的什么？”我惊讶地问。

“用平底锅煎煎饼的时候，第一片常会吸走所有的油，最后只好被扔掉。”考狄利娅向我解释，“亨利可以吸掉汤姆留下的油，你的平底锅会变得很好用。”

《爱情芥末酱》8(2)

“我不觉得这是很好的比喻，不过听来不错。”我说。

“这是我妈妈的理论。”她说，“问题是她偏偏嫁给了她的吸油煎饼，每次吵架就对我说‘吸油煎饼一定要扔掉。’”

“依你看，我该怎么办？”

“很简单，先享受这片吸油煎饼，然后丢掉。”她振振有词地说。

我有点担心以上对话给大家的印象是，亨利这件事让我很烦恼，我或许该花点时间澄清。我并没有真的那么烦恼。我的意思是，从纯客观的层面来说，我应该感觉没有得到应有的尊重，毕竟他趁夜里离开公寓，还留下什么“表现良好”的字条，以及他甚至没有在那个星期六星期日打电话给我；但是，我又必须承认，某种无法否认的兴奋，正在我的心里蠢蠢欲动。

我的意思是，天哪，这个男人甚至连我的中间名字都还不知道，就跟我上了床！那种感觉，好像我正过着只在书上看过的生活，好像一觉醒来，突然发现自己变成了牛仔竞技场上的牛仔，或十六世纪的葡萄牙探险家，或日本京都的艺伎。

我受到的冲击真的有这么大。在规矩与限制、期待与教条下长大的我，只知道性是用来巧取或豪夺男人承诺的手段，他们也教导我如果你用性换来的结果少于承诺，就是你的策略用错了；多年来，我一直要把这些理论丢掉，但是从来没有真正执行，如今竟然可以一举把它抛到九霄云外，光为上床而上床，根本没有要换取任何承诺。这就是性的自由，不是吗？听了这么多“性自由多么危险”的话，从来没有人说出全部的真相，它非常、非常像真正的自由。

星期日下午，我写了一篇专栏，谈中国餐馆和提拉米苏。我发觉它缺乏转折，然而问题也在这里，写这种故事需要很多转折。偏偏我习惯写专栏，而且是很短的专栏，所以不太会写转过来转过去的东西。好的专栏应该只针对一个想法去挖掘和发挥，直进直出，要转让读者自己转，他可以转去看其他的专栏，可以蹲下来系鞋带，或下公车，或随便他要做什么。

好吧，故事必须往前走。你需要知道的就是，我在那个特别的星期日下午依照惯例写好我的专栏；星期一早上，带了存着“中国餐馆与提拉米苏”那篇文章的磁片，依照惯例走路去报社。我觉得神清气爽，到了办公室后奥利维娅和马特立刻说，我的气色比平常好很多。我猜任何女孩若在周末偷偷跟她的顶头上司上了床，周一大概就是我这副样子，我当然不可能让奥利维娅知道我跟亨利的事，只好说出汤姆的事来搪塞。

奥利维娅一英里外就嗅得出我跟亨利的这种事。对于人类的性行为，她坚信“无风不起浪”的理论，意思是如果你觉得这两个人上了床，这两个人一定上了床。（以此类推，如果你觉得这个人是

同性恋，他一定是。）

“你为什么打扮得这么漂亮？”马特问我。

“我没有啊。”

“有。奥利维娅，你不觉得艾莉森今天特别漂亮吗？”

奥利维娅把我从头到脚看了一遍，煞有介事地点头。

“汤姆跟我分手了。”我脱口而出。

“什么？”奥利维娅问，“什么时候的事？”

“我不想说。你们只是想知道我为什么比较好看，现在你们知道了。”

“因为你又要出来觅食了。”马特说。

“我没在觅食。我很难过，因此决定要让自己漂亮些，避免看到镜子又更难过。”我说。

“怎么回事？”奥利维娅问我。

“我不想说。”

“你当然想说，告诉我们怎么回事？”奥利维