小女生青春手记:喂,穿裙子的！第1部分阅读（2/2）

我，是一个女生，但是并非所有的女生都长得美美甜甜、姿势优雅、适合穿裙子的。我走路外八字、坐下就翘二郎腿，粗粗鲁鲁的外型，加上有点大的臀部和有点粗的腿，一看就是那种“媚╳峰”、“菲╳丝”会喜欢有很大雕塑空间外型的人。 可惜“妹登风”是赚不到我一毛钱的，不完美正是我让自己快乐的最厉害的武器。当我不再去计较小腿有多粗、不再担心走路的姿态粗鲁得不像一个女生、不再烦恼什么样的发型最能吸引人……我忽然能专心地做其他比改变身材更重要、更有意义的事。 我不喜欢当女生，因为真是很麻烦，出门旅行还得算算日子，最好不要和“好朋友”（月经）撞期；而只身去旅行，要冒很大的风险，倒霉的话就回不了台湾了。整个世界看来似乎已经处于文明的状态，但是科技化是否就等于文明呢？我对文明的定义是，当所有的人和动物都被公平对待的时候，就是真正文明的社会了。 当我们无法让所处的环境变得更文明，就只好让自己的内心处于文明的状态，那就是——永远地善待自己。 我是在当了几十年女生之后才开窍的。开窍就是突然想通了一件困扰自己好多年的事情。开窍，并不容易，不是一觉醒来或是被砖头砸了一下脑袋，就能开窍，而是要经历好多好多事、阅读好多好多书之后，才会真正开窍。也有人一辈子都没有开窍呢！ 然而，是否就真的非得等经过许多事或者长大之后才能开窍呢？如果我们能在更年轻的时候从别人的生活经验里慢慢地调整自己，是不是就能早几年开窍？可以提早过几年快乐女生的日子？ 如果写一本书，能让别人早点儿开窍，也算是弥补自己三十岁才开窍的遗憾吧！ 张友渔

关于女生的二三事(1)

在我知道我是女生，已经是我降临到这个世界六七年后的事。那六七年只顾着喝奶、流鼻涕、感冒、哭泣和吵闹的日子，是无性别期，是记忆的空窗期。也许那时候我就已经开始背负身为女生的沉重了，只是我什么也不记得。为什么人无法记忆五岁以前的生活？我想是因为记忆体就像香蕉一样，香蕉要成熟了才能吃，记忆体同样也要成熟了才能装得下记忆。总之，不管我喜不喜欢当女生，我就已经是女生了。 今天中午，我无意间翻阅字典，看见字典解释“女”这个字阴性的人类。这是哪门子的解释？什么是阴性的人？我再翻阅“阴”字。阴，阳光照不到的地方、不晴不雨的天气；柔性的、幽暗的、女的、雌的、死人，都概称“阴”。什么嘛！乍看这些字眼，好像当头给人骂了一句“你是只卑鄙的蟑螂。”呛死人了，这字典是谁编的啊！ 我告诉孟儒，字典上说我们是阴性的人类。孟儒是我最要好的朋友。 “什么？阴性的人类？这是什么？”孟儒一头雾水。我翻字典给她看。 “你说，我们要不要去抗议一下，要求立法修改这样的解释。” “啊！这太严重了吧！”孟儒觉得没有必要。“那只是一个解释的名词而已嘛！” “只是一个名词而已！天啊！这样的解释名词严重侵害女生的权益，难道有人说你是一只活在水沟里的蟑螂，你都不生气？” “它又没有这样说。” “它的意思就是这样。” “你有点强词夺理又小题大作耶！” “我才没有。” 孟儒是个迷糊的家伙，对很多事的反应很冷淡，都觉得无所谓。和她讨论这件事，就像笨蛋在丢水飘儿，一个弹跳也没有，石头便沉沉地坠入水底。也许姐姐亮家会有她独特的意见。姐姐放学回到家，书包都还没放下，我就马上跟她报告这个大发现。妈妈也听到了。 “你也太小题大作了吧！”妈妈一脸的不以为然。 “这件事只要找编字典的出版社抗议就行了，不需要到立法院吧！立法院的案子审都审不完了，谁理你喔！”姐姐说。 这件事就这样不了了之。但是，我心里还是觉得很呛！我一定要找机会写一封信到出版社抗议，否则一定会呛得我无法长大成|人。 我是女生，但是我的衣橱里除了学生裙，没有其他的裙子。我不喜欢穿裙子，一旦穿上裙子就失去了自由，穿裙子既不能跑、不能跳、不能蹲，也不能坐机车，更糟的是要时时刻刻装淑女，还得严防被突来的风掀起来当众泄露春光出丑，穿裙子就好像穿一件纸做的衣服，毫无安全感可言。我实在搞不懂，到底谁发明了裙子？谁决定这裙子就是要给女生穿？当然，也有许多女生穿起裙子来，一派窈窕淑女、婀娜多姿的模样，像一件移动的艺术品，好看得不得了，所以才有“裙子是女性的语言”这样的形容词出来。不过，也不是每个女生都喜欢穿裙子，或适合穿裙子。 我不喜欢穿裙子不全然是因为老爸那句流传千古的口头禅“喂，穿裙子的！”我猜爸爸一定是世界上最幽默的人，他发明了这句称呼女生的新名词。这和我们叫一个人“喂，猪头！”是不一样的。这句称呼里隐含着一点点的恶意和轻鄙，老爸得罪了全世界的女生而不自知。我不知道他从什么时候开始爱上这句口头禅，只知道他已经说了不只十四年了。我生出的第一天，他就站在育婴室的玻璃窗前，用极无奈的口吻对同样当父亲的身旁那个陌生的男人说“你看，那个穿裙子的是我的孩子。”我还是个小娃儿又隔着玻璃窗怎么听得见？我没亲耳听见，这是我长大以后，爸爸用说笑话的方式说给我们听的。 老爸接连生下两个女儿，被办公室的同事私下取笑了好久。生女儿或许一点也不好笑，但是对一个每天把带点嘲笑意味的“穿裙子的”的口头禅挂在嘴上的男人而言，就真的有点可笑了。 自从姐姐上了高中后，爸爸就戒掉“喂，穿裙子的！”的口头禅，这也不过是两年前的事。那次是因为叛逆的姐姐发飙，叫爸爸不要再穿裙子长、穿裙子短的叫个不停，有这样的爸爸让她觉得很丢脸！爸爸气得接不上话，转身挥手甩掉一个价值一万五千元（台币）的传真机。我们和老爸的亲子关系并没有因为他戒掉“穿裙子的”口头禅而变得比较亲密。疏离犹在，只是恨意减少了。 女生并不是非得穿裙子不可的，就像女生并不一定都得穿内衣。 当同学们都已经胸峰挺立，我的依然不动声色，本来并不以为意，还挺喜欢它小小的，不会让我觉得太难堪。可是当班上男同学意有所指地嘲笑我的胸部像两颗忘了加发酵粉的馒头后，我开始感到厌恶与愤怒。关于胸部的发育，可一点也不像穿衣服，能够随时换下你不再喜欢的样式，也不能像吹气球一样地把“它”吹到一种标准的尺寸，对于“它”我无能为力。而对于自己全然无能为力的事，我拒绝接受嘲笑。 我告诉妈妈同学嘲笑我胸部的事，妈妈觉得我应该给专业的内衣售货员鉴定一下，是不是要继续穿运动型内衣。那件运动型内衣还是亮家穿旧不要的。 礼拜六的中午，我和妈妈到百货公司买内衣。百货公司的内衣专柜，乍看之下，我还以为自己走进一家颜料专卖店呢！各种颜色的内衣在明亮灯光的照射下更显亮丽，每一件内衣都在等待一对合适的ru房。摆着各种名牌内衣的卖场，没什么顾客，以至于我们变成了售货员的焦点，她们的目光迎着我们，顺便打量我们的胸部，猜测我们穿几号内衣。我感觉到自己的耳根发热，渐渐延烧到脸颊，最后整张脸红烫起来。这是我第一次买内衣，觉得很难为情。

关于女生的二三事(2)

我们走到蕾黛丝专柜前，年轻的售货员亲切地过来招呼。她一眼就看出我是第一次买内衣，她拿了几件少女型的内衣把我领到试衣间，将内衣递给我“需不需要我进去帮你穿？” “不用了，我自己会穿。”又不是穿盔甲需要别人帮忙。 妈妈立刻接口，用一种命令的口气要我接受专柜小姐的指导“你必须要有正确的穿内衣方式。” “我不要，我自己会穿。”我有点生气，妈妈不知道我已经十四岁了吗？ “没关系，我口头教你怎么穿也是一样的。”专柜小姐看气氛有点僵，忙着化解。 我和专柜小姐挤在小小的试衣间里。“你将身体稍微往前倾，然后用手，像这样，”专柜小姐做出模拟动作，她将腋下的脂肪往前拨，拨完左边再拨右边。“这样内衣就可以将整个ru房托住。” 靠！这就是穿内衣的正确方式吗？ru房会不会对腋下的那些肉说“走开，你这个滥竽充数的冒牌货！” 真是气得呛死人！我一共试穿了六件，没有一件合适。我并没有按照专柜小姐教的方式穿，我觉得那样违反自然。最后，她拿来一件有着很厚的海绵衬垫的内衣给我。穿下去后，我觉得很假、很不自然，很像公园里做作的假山假水，我脱下来还给专柜小姐，发誓绝对不穿这类伪装的内衣，昨天还是一片平原，今天立即长出两座小山丘，我不被人笑死才怪。 花了一整个下午，勉强买了两件穿起来没那么不舒服的内衣。 回家途中，我看着来来往往的各种女人的胸部，开始觉得呼吸困难。观音菩萨计诱孙悟空戴上紧箍咒，到底是谁在女人的胸前套下紧箍咒的呢？ 小阿姨年前卖起直销的束裤、束腰和调整型内衣，据说，穿了调整型的内衣，可以让胸部更有形，而且防止下垂。妈妈捧场式地买了几件，穿了几次，就被压迫得大呼受不了。所谓调整型内衣，就是可以让那些胸部下垂、圆盘形胸部的女生，有一对丰盈的胸部。如果真的那么神奇，电视上就不会出现什么丰||乳|丸的药品广告，胸部整型医师也可以转行了。 拿女人得穿内衣这件事来说，证明了人类的愚蠢，常常作茧自缚、自我虐待。想想，好端端的必须穿一件即使再合身也会感到束缚的内衣，这不是自我虐待是什么？但是，如果你不加入这个愚蠢的阵容，就会有一千万只眼睛盯着你的胸部看，当有一千万只的眼睛盯着你看的时候，你可能连怎么走路都会忘记。妈妈和姐姐通常一回到家，第一件事就是脱下那带着压力的胸罩，开始穿胸罩后我也是这样。 咪咪迟早会下垂的，就像人老了会驼背，人死了躺在地上，这是地心引力的自然定律。所以，是不是有必要为了最后还是会下垂的咪咪而让自己忍受二三十年的束缚？这还真是个麻烦又无解的问题。非洲或一些南美深山部落里的女生就没有这个问题，她们连衣服都不用穿呢！

二十一世纪伟大的新发明(1)

我几乎每天都会做几件蠢事，包括说一些蠢话。 我想，我的自主神经一定严重失调。 当我做满一万件蠢事的时候，我想自己也就长大了。 所谓“蠢事”，就是让别人嗤之以鼻，斥之无聊的事。 我每天写日记，记下做过的所有蠢事，写日记惟一的好处就是提醒自己别再做蠢事了。但是，我已经写了三本日记，做了几百件的蠢事，却仍然没有在这些蠢事上面学到一点教训，让自己变得机灵或是聪明一点。 今天我做的蠢事之一，就是在书包里拿卫生棉的时候，掉了一片在地上，坐在我后面的胖呆很兴奋地用手指戳着我的肩膀问“张亮君，你的东西掉了，那是什么啊？” 锅炉下意识地往地上瞧了一眼后，若无其事地将视线拉回他的课本上。我涨红着脸，快速地弯腰捡起，觉得羞得不得了。胖呆竟然很不识趣地继续追问，我觉得他是故意的。难道他在家里的浴室没有看过这东西吗？遇到这种明知故问的家伙最好的方式就是不要理他。让别人知道自己的生理期，就好像让别人知道自己内裤的颜色一样，有点羞！孟儒和宜真听见胖呆的话，走到我身边问我掉了什么？ “没什么啦！”我紧紧地捏着那片卫生棉。 “给我们看啦！”这两个不识趣的家伙一个挠我的痒，一个硬是扳开我的手指头，当她们发现我手心里的卫生棉时，三个人很有默契地笑成一团。宜真说她才真的羞大了，她在公车上从书包里拿车票时，卫生棉就从书包里掉出来。 我告诉姐姐亮家这件事，“你多掉几次，就会觉得无所谓，也不会再脸红了。”她漫不经心地说。从姐姐的回答看来，她一定掉过很多次卫生棉。 姐姐不知道哪根筋不对，居然邀请我跟她一起洗澡。我记得小时候我们常常一起洗澡，一直到姐姐小学三年级，我幼儿园大班，姐姐就不再跟我一起洗澡，变成只是帮我洗澡。 我说自己正逢生理期，那样很难为情。姐姐说，都是女生有什么难为情的？生理期有什么关系？姐姐还说我对身体的观念太保守，需要释放这种观念，才能成为新女性。姐姐已经高中三年级了，她懂很多的事，但是，什么又是身体的观念呢？姐姐也说不清楚，她说只有不执着于传统的人，才会得到自由。 这话什么意思？那么深奥。 “等你再长大一点再告诉你，现在说了你未必会懂。” 我挣扎了一下子，为了不让自己显得别扭又小家子气，我涨红着脸走进浴室。和姐姐一起洗澡的时候，我畏畏缩缩地遮掩着发育不良的胸部，眼睛不知道要往哪里看，觉得很不自在。没穿衣服的姐姐像夏日的烈阳，刺得我睁不开眼睛，我无法像看一棵树或一张桌子那般自然地直视她。为什么？ “我刚开始也和你一样，畏畏缩缩的，但是后来就习惯了。我和同学常常到四重溪去泡温泉，脱光光泡温泉喔！”姐姐说。 能自在地面对别人的捰体，也要多练习吧！我红着脸瞄了几眼姐姐的胸部，她的胸部长得很漂亮，圆挺圆挺、丰润丰润的。 今天跟姐姐一起洗澡，在完全没有戒备的情况下，我和姐姐在浴室那样的小空间里，开始聊起很私密的话题。姐姐说我的胸部发育不良，不过也别太介意，我才十四岁，还没有完全发育。 “你喜欢当女生吗？”我问姐姐。 “不知道，没有感觉。”姐姐懒得解释太多的时候，就会像这样敷衍。 “怎么会没有感觉？你吃一道食物不管它美味与否，舌尖都会有感觉的呀！好吃或不好吃、酸的或辣的、甜的或苦的。” “好吧！那我不喜欢当女生。” “为什么？” “你很罗唆耶！不喜欢就不喜欢，哪还有为什么？” “不喜欢总会有个理由啊！” “好吧！好吧！你知道的，当女生很麻烦的，她不像男生那么自由，想去旅行就去旅行，女生总有很多安全上的顾忌，这很讨厌你知道吗？当然，女生每个月总有那件麻烦的事，我是还好，有些人每个月那个来的时候都会痛得就像生一场大病，当女生有什么好？”姐姐用毛巾擦干身体开始穿衣服，我的眼睛逐渐适应姐姐的身体了。 “我常常在想，现在科技那么发达，为什么没有人去发明一种吸盘或其它什么东西，将女生为期五天的生理期缩短为一个小时或更短的时间？姐，如果有人发明了这种吸盘，你会不会去吸？”我和姐姐一起走出浴室。 “会吧！如果不会造成身体上的伤害，每个女生都会去吸吧！” “对呀！我觉得自己真是天才，想出这么棒的好点子。如果我真的发明了这种吸盘，全台湾有二千二百万人，有一千一百万个女生，正值生理期的女生有五百万个，如果每个月有三百万个女生有意愿缩短生理期，每个人收费五百元，不不不，应该要为女生谋福利，收三百元就好，那么，我每个月就净收九亿元。哇，姐，到时候我就是全世界首富耶！”我今天才发现自己真是个天才耶！ “神经病。”亮家居然不以为然！ 我今天做的另外一件蠢事，就是终于鼓起勇气问大阿姨一件我憋在心中很久的事。大阿姨就住在隔了三条街的巷子里，因为近的缘故，常常到家里找妈妈聊天。

二十一世纪伟大的新发明(2)

“大阿姨，依你看，你觉得我的眉毛什么时候会掉光？” “谁说你的眉毛会掉光？”大阿姨一脸疑惑地问。 “不是眉毛掉光的人才需要去纹眉吗？”多年以前我看见小阿姨、大阿姨的眉毛画上墨绿色的颜色时，我就以为所有的女孩子长大以后都会掉眉毛的。难道不是这样吗？ 一阵爆笑声从餐桌迸射出来，妈妈、阿姨和姐姐笑得腰都挺不起来，大阿姨还笑到掉眼泪。她边擦眼泪边对我说“真是笑死我了，你这个小笨蛋，你是不是住在洞|岤里太久了？我的眉毛并没有掉光，只是加深眉毛的颜色，这样可以让我的脸看起来很有精神，眼睛比较漂亮。懂不懂？你看，我还有眉毛啊！”大阿姨把脸凑到我的面前，指着她的眉毛说。 我觉得尴尬，但也很开心，因为困惑我好几年的烦恼终于消失了，我保住了自己的眉毛。发现真相真好，有一种如释重负的美妙感觉呢！ 阿姨们也需要知道真相，但是我决定不告诉她们，她们听了一定会觉得很伤心。真相就是，我一点也不觉得阿姨们的眼睛有因为纹眉而变得比较漂亮，或看起来比较有精神。那两道怪怪的、深蓝色的眉毛看起来像两个小妖精挂在眼睛上面，监视着她们的灵魂之窗。而且添了几分妖气，像极了一○一忠狗里的那个穿狗皮大衣的库伊拉。听说一旦纹了眉，一辈子都无法清除，就像男人身上的刺青一样。你想想看，当自己很老很老的时候，有一张苍白又衰老的脸，但是眼睛上头却依然挂着两条墨绿色的眉毛，那有多恐怖啊！

妈妈怀孕了(1)

妈妈在她四十三岁这年再度怀孕。得知妈妈怀孕的那一天，爸爸特地请假带妈妈去算命，算命的说这胎准是个男孩，爸爸命中是有儿子的。爸爸简直乐歪了，整个晚上都在笑。从来没看过爸爸这么快乐过，他打电话告诉五个姑姑和独居在花莲的阿嬷。阿嬷说现在怀孕最好了，冬天生孩子，坐月子吃麻油鸡最享受。 “我们家的祖业终于有人继承了。”爸爸在饭桌上欣慰地说。爸爸说的祖业，是在花莲县玉里镇位于客城里和中城里之间的二甲水田，现在全租给别人耕作。爸爸从学校毕业后，一天也没下过田，十二年前阿公去世，爸爸就正式地继承了这片田地。上个月租地的农民告诉阿嬷，这期稻作收成后就不再续租了，可能是担心台湾加入wto以后，廉价的稻米开放进口，本地的米价会受到影响。 看爸爸这么开心，我不想泼爸爸的冷水，宝宝要生出后才能真正确定性别，有人照b超说是儿子，生出来却是女儿，算命这东西又不会比b超准确。 “为什么女儿不能继承祖业？”姐姐带着挑衅的语气问。“女儿迟早要嫁人，我们的祖产怎么可以落入外人手里？”爸爸说。 “如果我不嫁呢？可以继承吗？”姐姐带着敌意的目光逼视爸爸。她老是爱顶嘴惹爸爸生气，这对和谐的家庭气氛一点帮助也没有。 “如果你不嫁，怎么传递香火？” “我招婿好了，这样可以吗？”亮家的态度傲慢到极点。 我不晓得有谁会为了那几块没有什么价值的田地而被招婿？ 爸爸脸色难看地扒了几口饭，不再理会姐姐。姐姐也没有再追问，一家四口伴着僵冷的气氛下饭，食不知味。爸爸吃饱饭到客厅不知给哪个姑姑打电话。 “妈，你为什么还要生？万一又生个女儿呢？”姐姐小声地问妈妈。 “是啊！妈，你好奇怪喔！”我有预感妈妈会再生个女儿。 “你不会懂的，即使我有一百个不愿意，面对你爸爸的期待，我真的没有勇气说不，因为，这个婚姻还要继续……”妈妈说。 婚姻怎么会这般无奈，得用生孩子来维系？“妈，你有没有想过，万一又生了个穿裙子的呢？”我替妈妈紧张起来，同时也希望妈妈不要生了，这么老了还怀孕，有点好笑。 “如果真的又生个女儿，我也认了。”妈妈无奈地说。 “我们现在只好每天去烧香拜佛，希望你怀的是个弟弟。当初生亮君的时候，就应该替她取名为招弟，这样也许还可以招来一个弟弟。”姐姐嘲讽地说。 “你才应该叫迎弟呢！”我不甘示弱。还好，我不是真的生在招弟、迎弟那个时代，那些叫招弟、迎弟的人真可怜，一辈子背着别人的期待所留下来的印痕。宜真的阿嬷叫作周惊，据说是出生时，做父亲的看见生出来的又是女儿，受到很大的惊吓，所以才取名叫惊。噢！笑翻一缸子人。 我是真的想不透，这个世界上不是男生就是女生，这些大男人真的希望街上走的清一色都是男人吗？还是他们希望自己生的都是儿子，女儿让别人生就好了？这是什么心态？现在又不是农业社会，渴望多生几个儿子帮助农事，现在连乡镇都已经城市化了，还这么重男轻女，生那么多儿子干什么？生来分财产的吗？真不懂这些人是怎么想的？ “这是什么时代了，二十一世纪了耶，我看老爸是世纪末惟一继承传统父权社会大男人主义的人，也是惟一得到遗传秘笈的父亲，而我们却是他的女儿，这就好像是从二千万张明信片中，抽出两张的机率，亮君，我们两个可真是幸运。我现在终于懂了，为什么每次摸彩都很背，那是因为，我已经中了这辈子最大的一个奖了。”亮家冷酷又尖锐地说着。 “你们怎么可以这样说爸爸！”妈妈用严厉的口吻制止我们继续这样的话题。 “妈，如果爸不一天到晚把穿裙子的挂在嘴上说，他即使生了一打的女儿也没人会笑他的。这多好笑啊！一天到晚叫人家穿裙子的，结果生了两个穿裙子的。”亮家一脸愤怒地说。“妈，如果你这胎又生个穿裙子的，你要怎么办？爸会怎么看你？”亮家继续说。 我侧身看看客厅，担心爸爸听到亮家的话，还好，爸爸表情专注地听电视、看报纸。爸爸虽然没把我们捧在手心疼爱，但是，说老实话，他当一个父亲，也算不错了啦！不抽烟、不喝酒、每天规矩地上班下班，还天天回家吃晚饭。除了唠叨了点，也还不是个动辄打人的暴力丈夫。 妈妈沉默下来，闷着头吃饭。这是妈妈一直躲着不去面对的问题，今年都已经四十三岁了，如果再生个女儿，她真的不知道该如何是好了。妈妈是这个家里最没主见的女人，连两个女儿都比她有主见。妈妈很少说出自己的想法，不知道她是没有想法，还是没有机会说出她的想法？也许是我们没有问，她自然就不说了。我们不了解妈妈，她也不了解我们。爸爸能娶到妈妈这样一个柔顺、不懂得吵架的女人，也算是一种福气吧！我们的邻居，一天到晚扯着喉咙开骂，难听的三字经、一字经、五字经，不定期地从他们家房子的所有缝隙仓皇又狼狈地钻出来，整个社区都知道，那个杨太太又乱花钱了，杨先生半夜三更才回来。 以前我一直以为，每个爸爸都是家庭里的指挥官，他只要下命令及交代妈妈和孩子做这做那，这事最好用这样的方式完成，那件烦人的事自己处理就好，不要再烦他了；该去做饭了，喂鱼了没有？录像机坏了那么久，你到底什么时候才叫人来修？明天要去三叔公家的礼物准备好了没有？不要在客厅放屁！当然也包括要妈妈再生个孩子。妈妈对于爸爸向来是言听计从的，好像爸爸是将军，而妈妈是他旁边的侍卫似的。事实上爸爸不是将军，他只是区公所的一个小职员，妈妈也不是任何人的属下，她是一个有十几年家庭主妇经验的女子，姑姑总是说妈妈命好，嫁给爸爸后就不用再工作了。

妈妈怀孕了(2)

如果爸爸真是世纪末惟一继承传统父权社会大男人主义也是唯一得到遗传秘笈的父亲，那妈妈就是世纪末硕果仅存的得到老祖母观念真传的旧时代女性了。 以后我如果结婚了，除非我自己喜欢孩子，否则没有人可以叫我一直生，一直生，直到生出一个男孩为止。那样跟母猪有什么不一样。还好，妈妈的时代已经过去很久了，现在我可以为自己作主，绝对不要嫁给一个不让我工作的丈夫，而且我希望自己会是家里的指挥官。要不，最好的结果就是，我不要结婚，这样就可以永远做自己的指挥官了。 “姐，依你看，大男人和旧女人会在哪个年代完全绝迹？”熄灯以后，我躺在床上问姐姐。 “大男人和蟑螂一样多，永远也不会绝迹。”亮家说完翻了个身。 “是吗？真的不会绝迹吗？怎么可能？根据物种灭绝速率，一千万种物种中，每年有二万七千种，每天有七十四种，每小时就有三种在地球上消失，以这样的速度，有一天一定会轮到大男人的，是不是？姐，你有没有听到，姐——”亮家不知是真的睡着了还是懒得理我。总之，我觉得这两种人类一定会绝迹的，在世界末日来临的时候。那时候，我也绝迹了。 忽然有个很坏的念头轻轻地掠过我的脑海，我希望妈妈再生个妹妹，然后我要看看爸爸的表情。我真是有点卑鄙。这只是一闪而过的念头而已，我还是希望妈妈这胎能生个弟弟，这样她至少会活得快乐一点。小时候看过一本书名为《强盗的女儿》的童话故事，看完后从此爱上书里的马特爸爸。每天都在幻想我如果也有一个马特爸爸那该多好啊！马特爸爸虽然是强盗，但是当他终于有了一个女儿时，他绕着大厅跑，兴奋地跳得半天高，疯子似的大喊“我有孩子了！你们听见了吗？我有孩子了！”马特爸爸把小女儿抱在怀里，欣赏她清澈的眼睛、小巧的嘴巴、毛茸茸的黑发、无助的小手，内心涌起的父爱让他发抖。他对她说“你啊！小宝贝儿，你已经把我这强盗的心捏在小手里了，我真不懂，可是就是这样。”当别的强盗想要抱抱他的女儿时，马特爸爸就把她像一枚金蛋似的交到别人的怀里。 我真是爱死那个马特爸爸了，每天晚上睡前，我都会许愿，给我一个马特爸爸！我渴望像一枚金蛋小心翼翼地被捧在手心里。我记得很小的时候，有一次我躺在客厅的椅子上睡着了，迷迷糊糊、隐隐约约中，我感觉到父亲轻轻抱着我回到房间，把我放在床上，替我盖上被子。那种躺在父亲怀里的幸福感觉，让我在往后的日子，一次又一次地在椅子上装睡，深深期待爸爸再一次地把我抱到床上。但是，爸爸后来每一次都把我摇醒，要我自己回房去睡。 渐渐长大后才彻底明白，即使我很诚心地祈祷，在公车上让坐，在路上拾金不昧，救了跌到茶杯里的蚂蚁一命，也没有谁会为了答谢我而变成神仙，然后送我一个马特爸爸。也许他们真的很想送我一个马特爸爸，却在中途折返，因为他们发现我已经有一个爸爸了。 如果有一个爸爸交换中心……这样也不成，谁愿意拿自己的马特爸爸来交换啊！二手cd交换中心交换的不都是一些不想听的或是已经听倦了的旧cd，会拿出来交换的爸爸一定也都是瑕疵品。

大胖妹的启示(1)

已经二月冬末了，街上还有人穿着短衣短裤走来走去。有时候真的挺讨厌高雄的冬天，觉得自己真倒楣住在一个不下雪的城市，不下雪也就算了，居然一点也没有冬天的气氛，每一个冬天几乎都是暖冬。大阿姨送我一件暗红色的人造羊毛外套，到现在一次也没穿过。高雄根本就没有四季，春天就像夏天的早晨，夏天就真的是夏天，秋天是夏天的傍晚，冬天则是夏天的冷气房。 冬天惟一的乐趣就是木棉花开了。那些看起来拙拙的、很不秀气的、从树上掉下来还会发出“啪”的钝重声音的花，开满了住家附近的公园，远远望去，橘红、橘黄的花汇聚出一种喜气洋洋的气氛。我叫这种花为“大胖妹”。大胖妹看起来拙拙钝钝的，宽宽厚厚的花瓣，让它看起来好像举重选手。 每天上下学一定会从木棉树下走过，昨天放学走过那满地落花时，不经意的、一点也不懂怜香惜玉的狠狠地将一朵橘红的大胖?br />