第六卷 第四章 爱斯基摩式吻（1/2）

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从床上起来后，我觉得视野不对劲。

「啊……」

在我旁边有不自然的隆起物。

掀开羽绒被，就发现有个女生像冬眠的小熊那样缩成一团。

我忍不住笑了笑，于是她跟著醒了过来。

「啊，早安～～桃仔。」

玲菜同学边揉眼睛边说。

「咦～～志田学姊跟可知学姊呢～～？」

「你忘了吗？她们说人多或许会吵得睡不著，十点左右就回家了啊。现在她们当中应该有一个人去叫末晴哥哥起床了。」

「啊～～对喔～～」

玲菜一面回答一面把羽绒被拉到丰满的胸脯前，然后又开始筑巢冬眠了。

望向时钟，快要七点了。

我怕吵醒玲菜同学，就离开自己的房间，到了客厅。

「啊，真理爱，你起床啦。」

「怎么了吗，姊姊？」

姊姊难得站在厨房做菜。

不爱早起的姊姊大多省略早餐。应该说，没排第一节课的时候就百分之百不吃，也根本不会起床。

「真理爱，今天是你正式表演的日子，我在想是不是偶尔该下厨替你做一顿早餐。」

姊姊只是懒而已，厨艺并不坏。毕竟教我做菜的人就是姊姊。

「你去冲个澡清爽一下吧，洗完出来再帮忙叫醒玲菜。我想早餐到时候就好了。」

「嗯。」

准备去浴室的我回过头。

从材料来看，早餐会是法式土司与沙拉。

在以往成天畏惧父母的那段日子，法式土司是我最爱吃的一道料理。乾巴巴的面包经过姊姊烹调，就会变得跟奢侈的甜点一样美味。过去我觉得那简直像魔法。

我感谢姊姊的体贴，然后进了浴室。

将淋浴的水温稍微调高，让冷透的身体缓缓暖和。藉著热水洒落肌肤带来的刺激，可以晓得头脑的运作速度正逐渐提升。

（昨天，我承受的压力超过了极限……）

现在我就能理解。是痛苦压抑我的思考，缩窄视野，侵蚀内心，让我被情绪折腾得团团转。

「还好我有依靠末晴哥哥……」

昨天，末晴哥哥说：

『够了，小桃，交给我处理。是你的话，就该知道当下照自己的想法行动会有多危险吧？』

幸好他用了那种方式表达。

假如只有一句「交给我处理」，我或许会忍不住抵抗。因为我之前一直坚信这件事非得独自想办法解决。听到「是你的话就该知道」，让我察觉「换成平时的自己就会判断要把事情交给哥哥处理」，所以我便乖乖地依靠他了。

……末晴哥哥这么做，是经过算计的吗？

满难说的。天生少根筋的哥哥有时候就是能歪打正著，对我表示出的理解偶尔也会吓到我。

算不算计都有可能……反正我都接受。LOVE。

我试著缓缓握起手。

……有点沉重。身体状况不太好，疲劳并没有消除。

脑袋运作比昨天好很多，但相较于状况好的时候就显得迟钝。

证据在于──

「！」

有股凉意从背脊冒了上来。

并没有发生什么事情。

──这是因为我想起了父母的说话声。

在精神深处有著深植的恐惧。即使我拚命避免让自己回想，「避免回想」这种做法就等于「忘不掉」。因此那些记忆会在猛一回神的瞬间闪现──使我瑟缩。

「这种状况要是出现在正式表演──」

我就当不成演员。

无关于戏里的情节，恐惧将出现在脸上。那会让我回归本色，之后的演技看起来便会矫揉造作，一切应该就毁了。

「是不是退出表演比较好呢……」

与其给大家添增困扰，不管会受到多少指责，我退出或许还是比较好──现况让我有这种想法。

而且我有自觉。当我如此思考时，自己现在的演技就已经不行了。

平时我根本不会想这些。我以为能随心所欲发挥演技是很当然的事，甚至还有帮助其他人把戏演好的余裕。当思绪一角存在逃避的想法时，就可以说已经不行了。

「末晴哥哥……我……可不可以逃避呢……」

不知道这么说会让哥哥有什么反应。

他大概会说可以，大概会说不行。

两者都有可能，两者的用意都能理解。

不过，会让我排斥的是斥责。

我很胆小，所以即使有其用意，我也不想遭到斥责。

末晴哥哥曾说我是「完美主义者」，但我会追求完美是因为胆小。看末晴哥哥被周围的人骂或轻视都不为所动，甚至让我暗中憧憬他那份坚强。

「必须在抵达大学以前做出决定……」

淋浴太久会让人觉得奇怪吧。

我这么想，关掉了莲蓬头。